Färdigbajsat för bajsmannen?

Scenen är denna: onsdagkväll och spårvagnsfärd hem. Bakom mig sitter ett antal lagom berusade killar på väg hem från andra lång. Plötsligt utbrister en "men bajsmannen är död!" Han fyller på med att den legendariske träskpunkaren fått hjärtattack och trillat ner i dasset för gott. Ett passande slut konstaterade sällskapet.

Men nej, sa någon. Han lever numera ett anständigt liv med fru och barn på Hisingen och beger sig numera endast ut i bajsoutfitten med sunkdreads och jeansväst vid riktiga högtider. Resten av året tvättar han tydligen håret som vanligt folk, dricker förmiddagskaffe och längtar till fredag.

Kan någon bringa lite ordning i bajsmannen-myterna? Lever han?

Dagens idol

Jag har officiellt sett världens mest PUNK person. Hon var visserligen någon form utav muterad kicker, men ändå. Men men. På Lantmilsgatan reser sig en hundranittio lång brud med skitlångt hår och bakåtvänd keps upp. Hon har även på sick adidasbrallor och en ashård camouflagejacka.

Som sagt, hon reser sig. Sen sparkar hon jättehårt på sätet framför och ser ARG ut. Sen sparkar hon jättehårt på JÄTTEMÅNGA saker och ser JÄTTEARG ut! Sen sparkar hon på dörrknappen för att öppna dörren, sen sparkar hon på JÄTTEMÅNGA saker utanför spårvagnen!

Jag vill lite grand gifta mig med henne. Förutom att hon antagligen hade sparkat mig om jag sagt det. Jag har ärligt talat aldrig sett någon sparka så hårt med sneakers förut. Sparkarskins* har iallafall en smula stålhätta. Men shit, den galna bruden sparkade ihjäl metallsaker med sneakers. HON ÄR PUNK!

*= Skinheads som sparkar på elskåp