Årets nyårslista

Just nu är det ju inne att lista favoritskivor, bästa festerna, schysstaste hårdrocksspelningarna och gud vet vad. Det är ju ändå nyår om typ tio dagar, så det är väl dags. Dö på fläcken! är som vanligt med på noterna.

Topp tre saker jag inte kommer sakna januari 2010.

3. Navid Modiris tokroliga blogg 365 saker du kan göra, den går ut på att Navid är klämkäck och har spretig frisyr och organiserar massa sextonåriga tjejer att göra bra saker. Ja, samma tjejer som på gymnasiet var med i Amnesty, satt i elevrådet och var med i UNF tills de fyllde arton och kunde dricka lagligt på krogen. Kort sagt - jag hoppas att bloggen försvinner för gott och att Navid klipper sig.

2. Folk som "sammanfattar 00-talet". Typ Niklas Wahllöf i DN. 00-talet var först och främst årtiondet då alla ungdomar var uppkäftiga och lata, alla över femtio visste rätt och styrde världen, männen tjänade mer i snitt än kvinnorna, man fortsatte konsumera mer skitprodukter och Afrika var sämst - på allt. För er som tycker att det påminner om andra årtionden: ehva?

1. Belinda Olssons programledarskap för Debatt. Jag vet inte om det är slut, men jag hoppas helt enkelt så innerligt på det att det ändå hamnar på förstaplats. Varför? Låt mig ta det på en Belinda-nivå: FUCK YOU.

Veckans spårvagnshållplatsrecension

Den nya göteborgssporten upptäcka spårvagnshållplatser tror jag alla hört talas om. Jag och Oscar började ju ändå med den igår. Vad är det här då? Nått nytt Navid Modiri-projekt? Näe.

Efter en modig systembolagsrunda där vi införskaffade något så otroligt ojämnt som sju (små) ölburkar begav vi oss på en färd ifrån Nordstan. Först lyckades vi irra ut till Lilla Bommen och snubblade på en spårvagn åt det hållet man aldrig vill åka.

Väl på djävulsön (Hisingen, om det mot all förmodan är någon som är utvecklingsstörd eller inte från Göteborg som läser) började Oscar darra lite och fundera på om han verkligen gjort rätt val. Det visade sig att Vårväderstorget är så långt bort från Göteborg man kan komma nämligen.

Oskyldiga som vi var drogs vi av i bara farten och hamnade på ett miljonprogramstorg modell 1A. För att fördriva tid hälsade vi på en av sunkbutikerna och hittade ett komplett balkongsett med Star Wars-motiv, en snygg skjorta med trycket "WORK HARD" och framförallt ett fempack drömmuffins (åh! vilka galna tal tänker ni; sju öl! fem muffins!), 11:95.

Beväpnade med dessa fikade vi på trottoarkanten respektive en skateboard och en gladlynt och troligtvis lätt berusad man påpekade bestört "öl å bulla! vilken blandning!". Sen var äventyret slut för den dagen, och nu väntar nästa okända spårvagnshållplats på att bli utforskad!

(Eh, ja, jag kände mig lite som Indiana Jones, och?)

Överlevnadstekniker

Gårdagens Navid Modiri-syssla (ni vet, killen med den skojiga frisyren som är poet, bloggare, artist, programledare, radiopratare och vem vet vad, han borde kort och gott stanna hemma och spela tevespel och sluta vara så jävla hyperaktiv, men det är en annan historia) var att förbereda sig för krig. Vilken menlös grej.

Den dagen ryssen kommer så kommer vår militär stå emot i ungefär femton minuter. Hela vår väpnade styrka består av tonårskillar som runkar i grupp och hemvärnsgubbar som röstar på Sverigedemokraterna. Ärligt talat hade vi behövt en ryssinvasion bara för att rensa ut slöddret.

Varför skulle ryssarna börja bombas och jävlas? Och om de bombar oss, så lär de ändå gå på Stockholm i första hand, och det värsta som händer då är att Alex Schulman dör, vilket är en ungefär lika jobbig loss som att hemvärnsgubbarna dör. Anyhow. Krigsförberedelser? Lägg ned, här följer några tips på saker du ska akta dig för.

1. Zombieattack
Prio nummer ett. Jag har sett alla zombiefilmer som gjorts någonsin. Om du inte är Milla Jovovich ligger du jävligt risigt till när du kliver ur duschen en morgon och din flickvän/pojkvän/hund försöker äta upp dig. Vill du överleva? Läs här.

2. Velicoraptorattack
Seriöst, när dinosaurierna kommer så har mänskligheten inte så mycket att komma med. Velicoraptor är som alla vet de hårdaste av dinosaurierna. Det är, som Jesper uttrycker det, de små t-rexarna. Det finns en fantastisk hemsida där man kan läsa mer om hur man skyddar sig här.

3. Ormattacker på flygplan
Har blivit vanligare på senare dagar, det sker årligen mellan tio och trettio dödsattacker på flygplan där ormar är inblandade. Det är inte mycket man kan göra egentligen. Utom att hoppas på att man har Samuel L. Jacksson i närheten (obs, det är i de flesta situationer bra att ha honom i närheten, han är lite som Chuck Norris, men mer sensitive).

Så, strunta i Navids fåniga förslag, läs på om saker som faktiskt kan tänkas hända dig, och glöm inte vem som räddade ditt liv.