Cultural overload

Jag sitter och äter frukost till en norrländsk lokaltidning (också anledning till bristen av skrivande). Det är ungefär som att läsa Aftonbladet - om det bara funnits tusen människor i hela världen och alla varit kändisar.

Först och främst finns det en hiskelig massa bögar. Det är fan inte vinter, när skribenterna i fyrtioårsåldern var unga var det minus trettio grader var och varannan sommardag. Tonåringarna klär sig bara för lite. Dessutom tycker man ju söderut att det är snökaos när det är nollgradigt. Fjollor. Vindkraftverken fungerar inte heller vid minus 30. Då stängs de av av säkerhetsskäl. Säkert någon bögigt stockholmare som byggt dem, för minus trettio är det dag in och dag ut till leda.

Klimatdebatten har nått hit också. Det är fint med rennäring och skidturism, sånt borde inte beskattas så hårt, men det är gött att flygen hit ökar ytterligare. För om någon flyger 200 mil tur och retur så neutraliseras det lätt av fyra svettiga timmar på längdskidor och att få klappa på en tam ren som någon bundit fast vid en stolpe. Det är fint.

Fortsättningsvis kommer barnprogramsanalyser, och världens näst sämsta människa, Nessim Al Fakir, intervjuas. Han tycker att det är "tungt" och "coolt" att han är en förebild för så många. Ja, få barnprogramsledare har ju sett ut som rapist vampires from space så det är väl okej. Analysen innefattar genomgång av barnprogram, årtionde för årtionde. På nittiotalet gillade barnen att lära sig, man såg på Hjärnkontoret, Rea och Lilla Aktuellt. Jag kommer mest ihåg Darkwing Ducks klacksparkar och Teenage Mutant Ninja Turtles och Dinoriders och allt annat med laser, våld och onda.

På lokalradion strömmar så en liten saga ut. Den handlar om en kille på mellanstadiet som blir mobbad utav en tjej. Så politisk korrekthet är också här. Jag kanske stannar med.

Olater-schmolater

Den här andrahandssorteringsbloggen har blivit lite som ett jobb för mig. Som ett måste och ett krav. Istället för att på måfå skriva ett slumpvis utvalt inlägg om hur gott jag tyckte det var med lasagne till lunch idag eller ladda upp lite coola bilder på mig och mina kompisar när vi är på kräftskiva så har det liksom blivit en heltidsgrej, nästan.

Nu sitter jag och klurar hårt på saker jag upprör mig tillräckligt över för att formulera ihop en vettiga rant och skicka ut över internet. Det har lett till den fantastiska bieffekten att jag med lugn och ro kan ägna mig åt en av mina favoritsysselsättningar - att inte göra saker jag borde.

Istället för att blogga kan jag med gott samvete sitta och läsa webcomics, spela flashspel, samla stenar, titta på bananflugorna eller läsa på wikipedia om dinosaurier. Tack Internet!

Faror i Livet och Annars

Petey befinner sig i mitt vardagsrum och har bestämt sig för att varva Super Mario 2. Super Mario 2 har fått mig att reflektera över vissa saker - jag måste ju reflektera lite, nu när jag har semester och allt.

Det finns ett fåtal riktigt läskiga saker, som man redan som barn lär sig frukta. Det är antagligen våldstevespelen och videovåldets fel. Det kommer antagligen inte att göra mig till en psykiskt instabil seriemördare* med dålig hållning som hittar sina offer via suspekta internetforum.

Snarare tror jag att det kommer, i längden, göra att jag klarar av situationer som andra inte gör. T.ex. zombieattacker. Men det finns vissa saker man lär sig, redan som ung, att det inte går att motarbeta, det går inte att vinna, man är Körd.

3. Jon Bon Jovi - Ärligt talat. Killen är vampyrjägare och rocksångare. Det är liksom. Det är så ofattbart häftigt och coolt att man blir illamående. Det är vad alla drömmer om! Han är verkligen The American Dream.

2. Kvicksand - Kvicksand är helt enkelt det farligaste naturfenomenet i världen. Glöm undervattensströmmar, tornados, berg och fästingar. Dom har ingen chans. Kvicksand dödar alla, stora som små, och får man så mycket som lilltån i kvicksanden så har man snart tagit sitt sista andetag.

1. Velociraptorer - Dom kan ÖPPNA DÖRRAR!

*= I motsats till de vanligt förekommande Sansade Seriemördarna

Dagens dokumentär

Såg en film på TV (okej youtube) idag. Den bygger på en rapport forskare gjort om hur farliga och ostoppbara dinosaurier är. Kolla på filmen här.

Ett slags jubileum

Idag har jag alltså jobbat ett år på samma jobb. Det är nytt rekord, och jag samlar ytterligare en klase vuxenpoäng. Gratulationer mottages helst inte, tröstöl är rätt okej dock. Det är ändå bara fyrtio och några år kvar till pensionen.

Förutsatt då att pensionsåldern fortfarande är 65. Troligtvis kan den vara uppemot två hundra år, då det finns en populär teori (bevisad av forskare) att alla människor kommer vara cyborgs då. En annan populär teori är att velociraptorerna har tagit över och att "pensionålder" inte längre är ett aktuellt begrepp. Den som lever får se.

Dagens SMS

Oscar: "Alltså, påskris och fjädrar i olika färger. Hur kan folk missa att det är för att hylla velociraptorerna!"

Simon: "Pås-kris!"

Oscar: "Vart fan är alla påsar! XD"

Lindavadå?

Jag jobbar hårt på det där med att anpassa mig till svenssonlivet och har glatt kollat på Robinson och åt en halv påse chips innan jag började må lite illa. Ska kurera mig med en kopp te tror jag. Men men, jag vet inte hur det går med mitt Robinson-beroende egentligen. Tänkte ju verkligen utveckla ett sådant, men seriöst är det ju ett ganska tråkigt program.

Typiskt TV att vara så okreativa. Inga zombies, velociraptorer eller ens Peter Birro. Vem gillar sånt egentligen? "Give everybody a gun // and put it on the television // that's reality TV I'd pay to see" som det heter i en av mina favoritlåtar.

För att göra det hela ännu värre har någon idiot till programchef lagt in Linda "hej jag måste ha knullat mig till toppen" Isaksson som programledare. Hon är ju seriöst efterbliven? På riktigt? Även om hon antagligen skriver hennes värdelösa repliker så förvärrar hon dom ju till den grad att man vomerar över hela hörnsoffan.

Jag försökte faktiskt googla upp vem hon legat med för att få ett jobb, men jag hittar inget. Utom massa trådar på flashback med människor som av någon anledning vill ligga med henne. Antagligen för att dom är fula och har så fula tjejer att till och med Linda verkar attraktiv.

Det här kommer vi alla lida för

Någon kaxig kille har gjort en Velociraptortrofé. Det var nog det mest dumdristiga jag sett. Som om velociraptorhotet inte var allvarligt nog så håller folk på att taunta dom. Det är sånna som ni som kommer stå först mot väggen. Eller ja, hamna i dinosauriemagarna först.

Glöm inte Velociraptor Awareness Day den 18/4 förresten.

(PS, det har varit klagomål på att jag inte tagit upp dinosaurier i bloggen, det verkar som att dom flesta läsarna är väldigt intresserade och jag gör allt för att tillmötesgå er. Andra populära önskeämnen som kanske kan komma att dyka upp: Bingolottovinster vi minns, lustiga hattar och berömda fiskar)

Odödlighetsmedicinen

När vi var unga och friska så brukade Bias ha odödlighetsfyllor. Det är något i en klass för sig. Det är när man tar det till en ny nivå så att säga. En kväll blev garanterat episk om Bias halvvägs genom den andra fulvodkagroggen med fanta utbrast: "Ikväll! Ikväll blir jag Odödlig!"

Det finns andra sätt att uppnå det också. Grundreceptet är helt enkelt att hitta något som råder bot på allt. Det finns försvarets hudsalva, gaffatejp, ingefärste, avokados och slynvin. Grejer som alltid funkar. Men receptet för att bli odödlig kan inte grundas på något man applicerar för att laga en spricka eller ett fel. Grundbulten måste redan finnas där.

Det enda som riktigt kvalificerat sig hittills i min bok är penicilin. Alla vet att man kan göra allt och ändå bli botad med penicilin. Det fixar halsfluss, klamydia och njursvikt. Det finns ingen hejd. Det bästa är när man fått en av ovanstående sjukdomar. Du äter alltså under tio dagar tabletter som gör dig immun mot allt ont här i världen.

På en penicilinkur kan man göra allt. Du kan dricka tjugo öl och ändå cykla hem (fastän du bor i Frölunda och din cykel står hos din syster i Kullavik), äta sevenelevenwok utan att få salmonella, ha galet knivsex en hel natt utan att förblöda. Bada i havet trots att du precis ätit, trilla ned för trappan på Pustervik utan att bli utslängd eller överleva en velicoraptorattack. There's no stopping you.

Filmidéer

Det är ju inte så att jag bara håller på med Världens viktigaste film. Jag har även massvis med andra bra filmidéer jag tänker sälja till Hollywood (obs ej till svenska filmföretag, Kjell Nyqvist ska inte vara med någonstans här).

Resident Jurassic:
Velicoraptorer har spridit sig till hela den civiliserade världen och endast ett fåtal överlevande människor kämpar tappert bland spillrorna av vår en gång stora civilisation. Bara ett hopp finns för mänskligheten. Alice (spelad av Milla Jovovich) har blivit genmanipulerad och besitter alla raptorernas farliga egenskaper i sin människokropp. Hon kan rädda oss alla!

John Carpenters Vampire Hunters 3: Los Ninjas
Efter att Jon Bon Jovi (vampyrjägaren i Vampires 2: Los Muertos) gått i pension tas hans roll som vampyrdödarvärstingen in the house över av Alice (spelad av Milla Jovovich). Alice går sedan loss på vampyrerna med diverse ninjamoves. Men ack! Vampyrerna är även ninjas! Kaos! Kaos!

(Försökt få tag på John Carpenter rätt länge för att se om han är intresserad av det andra förslaget. Hans sekreterare säger dock att han sitter instängd på sitt rum och tuggar på en cigarr och nynnar på Bon Jovi-låtar medan han leker med sitt armborst, osäker på om han är lämpad för den viktiga uppgiften)

(Känner någon en Hollywoodregissör så går det bra att skriva en kommentar här så skickar jag mobilnummer, ok?)

Torpnoja?

Tina säger att det finns lejon, björnar och älgar i skogen, jag vet inte riktigt. Jag har ju bort i betongdjungeln så länge (mitt minne sträcker sig bara en vecka bakåt i taget, så hur länge är svårt att avgöra) att jag inte minns hur det är i skogen. Vilka mossor ska man trampa på, vart bor lavarna och hur jagar man rönn? Usch, jag vet inte hur jag ska klara mig. Framförallt, är jag beredd när velociraptorn kommer? Är man någonsin det? Och vart är alla stickade tröjor? Kaos.

Överlevnadstekniker

Gårdagens Navid Modiri-syssla (ni vet, killen med den skojiga frisyren som är poet, bloggare, artist, programledare, radiopratare och vem vet vad, han borde kort och gott stanna hemma och spela tevespel och sluta vara så jävla hyperaktiv, men det är en annan historia) var att förbereda sig för krig. Vilken menlös grej.

Den dagen ryssen kommer så kommer vår militär stå emot i ungefär femton minuter. Hela vår väpnade styrka består av tonårskillar som runkar i grupp och hemvärnsgubbar som röstar på Sverigedemokraterna. Ärligt talat hade vi behövt en ryssinvasion bara för att rensa ut slöddret.

Varför skulle ryssarna börja bombas och jävlas? Och om de bombar oss, så lär de ändå gå på Stockholm i första hand, och det värsta som händer då är att Alex Schulman dör, vilket är en ungefär lika jobbig loss som att hemvärnsgubbarna dör. Anyhow. Krigsförberedelser? Lägg ned, här följer några tips på saker du ska akta dig för.

1. Zombieattack
Prio nummer ett. Jag har sett alla zombiefilmer som gjorts någonsin. Om du inte är Milla Jovovich ligger du jävligt risigt till när du kliver ur duschen en morgon och din flickvän/pojkvän/hund försöker äta upp dig. Vill du överleva? Läs här.

2. Velicoraptorattack
Seriöst, när dinosaurierna kommer så har mänskligheten inte så mycket att komma med. Velicoraptor är som alla vet de hårdaste av dinosaurierna. Det är, som Jesper uttrycker det, de små t-rexarna. Det finns en fantastisk hemsida där man kan läsa mer om hur man skyddar sig här.

3. Ormattacker på flygplan
Har blivit vanligare på senare dagar, det sker årligen mellan tio och trettio dödsattacker på flygplan där ormar är inblandade. Det är inte mycket man kan göra egentligen. Utom att hoppas på att man har Samuel L. Jacksson i närheten (obs, det är i de flesta situationer bra att ha honom i närheten, han är lite som Chuck Norris, men mer sensitive).

Så, strunta i Navids fåniga förslag, läs på om saker som faktiskt kan tänkas hända dig, och glöm inte vem som räddade ditt liv.