Faror i Livet och Annars

Petey befinner sig i mitt vardagsrum och har bestämt sig för att varva Super Mario 2. Super Mario 2 har fått mig att reflektera över vissa saker - jag måste ju reflektera lite, nu när jag har semester och allt.

Det finns ett fåtal riktigt läskiga saker, som man redan som barn lär sig frukta. Det är antagligen våldstevespelen och videovåldets fel. Det kommer antagligen inte att göra mig till en psykiskt instabil seriemördare* med dålig hållning som hittar sina offer via suspekta internetforum.

Snarare tror jag att det kommer, i längden, göra att jag klarar av situationer som andra inte gör. T.ex. zombieattacker. Men det finns vissa saker man lär sig, redan som ung, att det inte går att motarbeta, det går inte att vinna, man är Körd.

3. Jon Bon Jovi - Ärligt talat. Killen är vampyrjägare och rocksångare. Det är liksom. Det är så ofattbart häftigt och coolt att man blir illamående. Det är vad alla drömmer om! Han är verkligen The American Dream.

2. Kvicksand - Kvicksand är helt enkelt det farligaste naturfenomenet i världen. Glöm undervattensströmmar, tornados, berg och fästingar. Dom har ingen chans. Kvicksand dödar alla, stora som små, och får man så mycket som lilltån i kvicksanden så har man snart tagit sitt sista andetag.

1. Velociraptorer - Dom kan ÖPPNA DÖRRAR!

*= I motsats till de vanligt förekommande Sansade Seriemördarna

Människor på film

Vi gör en klassiker och följer upp ett småseriöst inlägg om döda människor med ett inlägg om odöda. Det kändes passande. En hyllning måhända? En ful provokation? Spela roll.

En av mina stora passioner i livet går under namnet zombiefilm. Okej. Där tog jag i. Men jag har nog sett fler än medelsvensson. För närvarande kollar jag på en fantastisk serie som heter Dead Set. Varm rekomendation för zombiefantaster.

Det enda som stör mig är folks reaktioner i filmerna. Och framförallt! Varför har ingen i zombiefilmerna sett en zombiefilm? Själv vet jag exakt vad man ska göra. Det första jag gör är att plocka på mig ett baseballträ och en vapenarsenal av modell större och sen låser jag in mig på Frölunda Torg och lever lycklig där i alla mina dagar*. Har jag tur hittar jag Milla Jovovich på vägen.

Zombiefilmernas karaktärer följer alltid samma trista mönster... Först förvåningen. Ingen förstår vad som försigår. Vad är grejen? Alla vet vad zombies är! Sen är det någon som är blödig. Mot zombies! Ha ha ha! Jag skrattar högt. Sen till slut är det någon som kommer på idén att plocka fram kofoten och göra historien kort för alla odöda inom synhåll - men herregud, det kan ju ta halva filmen!

Den dagen jag får mina anslag av SVT (SVT, om ni läser, svara på mina brev, tack!) för att göra högkvalitativ svensk tvunderhållning, den dagen kommer ni få se en riktig zombiedeal! Inga vimsiga och överraskade stackare här inte...

Alla i filmen ska ha spelat minst fem Resident Evil-spel, ha en affisch på Milla hemma och hylla Romero som sin Gud. Inga veklingar, bara kick ass survivors.

*= Det har ändå alltid varit något utav en dröm.

Dagens konspirationsteori

Jaha. Så en mycket berömd popsångare/pedofil dör precis efter att han sålt ut 50 konserter? Från att ha varit skuldsatt hos alla från sicilianska maffian till Al Gore till att plötsligt sitta på en massa miljoner. Som han behövde betala tillbaks...

Så han dog. Som Aftonbladet uttrycker det så dog han under "mystiska omständigheter". Har vi hört den förut? Har någon sett Jim Morrisons kropp? Är det någon som kunnat bekräfta att Elvis inte lever?

Det är uppenbarligen ett fall av rent och skärt snyggförsvinnande. Han sitter antagligen lycklig i Thailand och gör.. Ja.. Vi vet alla vad han gör där. (ALTERNATIV LÖSNING: "AAARGHHH!! ZOMBIEES!")

Recept för en bra filmupplevelse

Hitler

+

Zombies (= Nazizombies)

+

Milla Jovovich

=

WIN!

Lindavadå?

Jag jobbar hårt på det där med att anpassa mig till svenssonlivet och har glatt kollat på Robinson och åt en halv påse chips innan jag började må lite illa. Ska kurera mig med en kopp te tror jag. Men men, jag vet inte hur det går med mitt Robinson-beroende egentligen. Tänkte ju verkligen utveckla ett sådant, men seriöst är det ju ett ganska tråkigt program.

Typiskt TV att vara så okreativa. Inga zombies, velociraptorer eller ens Peter Birro. Vem gillar sånt egentligen? "Give everybody a gun // and put it on the television // that's reality TV I'd pay to see" som det heter i en av mina favoritlåtar.

För att göra det hela ännu värre har någon idiot till programchef lagt in Linda "hej jag måste ha knullat mig till toppen" Isaksson som programledare. Hon är ju seriöst efterbliven? På riktigt? Även om hon antagligen skriver hennes värdelösa repliker så förvärrar hon dom ju till den grad att man vomerar över hela hörnsoffan.

Jag försökte faktiskt googla upp vem hon legat med för att få ett jobb, men jag hittar inget. Utom massa trådar på flashback med människor som av någon anledning vill ligga med henne. Antagligen för att dom är fula och har så fula tjejer att till och med Linda verkar attraktiv.

Hur man livar upp brittisk litteratur

Jane Austen är väl inget namn jag förknippar med glada miner. Förrän idag då. Jane Austen och zombies låter nämligen fruktansvärt bra. Okej. Allt med zombies låter bra. Det är skönt att få lite upplyftande nyheter när man läser tidningen faktiskt.

Överlevnadstekniker

Gårdagens Navid Modiri-syssla (ni vet, killen med den skojiga frisyren som är poet, bloggare, artist, programledare, radiopratare och vem vet vad, han borde kort och gott stanna hemma och spela tevespel och sluta vara så jävla hyperaktiv, men det är en annan historia) var att förbereda sig för krig. Vilken menlös grej.

Den dagen ryssen kommer så kommer vår militär stå emot i ungefär femton minuter. Hela vår väpnade styrka består av tonårskillar som runkar i grupp och hemvärnsgubbar som röstar på Sverigedemokraterna. Ärligt talat hade vi behövt en ryssinvasion bara för att rensa ut slöddret.

Varför skulle ryssarna börja bombas och jävlas? Och om de bombar oss, så lär de ändå gå på Stockholm i första hand, och det värsta som händer då är att Alex Schulman dör, vilket är en ungefär lika jobbig loss som att hemvärnsgubbarna dör. Anyhow. Krigsförberedelser? Lägg ned, här följer några tips på saker du ska akta dig för.

1. Zombieattack
Prio nummer ett. Jag har sett alla zombiefilmer som gjorts någonsin. Om du inte är Milla Jovovich ligger du jävligt risigt till när du kliver ur duschen en morgon och din flickvän/pojkvän/hund försöker äta upp dig. Vill du överleva? Läs här.

2. Velicoraptorattack
Seriöst, när dinosaurierna kommer så har mänskligheten inte så mycket att komma med. Velicoraptor är som alla vet de hårdaste av dinosaurierna. Det är, som Jesper uttrycker det, de små t-rexarna. Det finns en fantastisk hemsida där man kan läsa mer om hur man skyddar sig här.

3. Ormattacker på flygplan
Har blivit vanligare på senare dagar, det sker årligen mellan tio och trettio dödsattacker på flygplan där ormar är inblandade. Det är inte mycket man kan göra egentligen. Utom att hoppas på att man har Samuel L. Jacksson i närheten (obs, det är i de flesta situationer bra att ha honom i närheten, han är lite som Chuck Norris, men mer sensitive).

Så, strunta i Navids fåniga förslag, läs på om saker som faktiskt kan tänkas hända dig, och glöm inte vem som räddade ditt liv.