En korsordsepok går i graven

Precis då jag upptäckt Sten Cederquists otvivelaktiga geni angående korsordsmakande (idag t.ex. "FÖRST I NAIMA", två bokstäver) är framgångssagan över. Sedan 1968 har han tillsammans med Sten-Robert Poulsen (en charalatan utan väsentlig korsordsmagi) drivit "Aktuelltflätan" varje lördag i GP. Det blev 5279 aktuelltflätor.

Numera får vi bara se Stens korsordsmagi i GPs helgbilaga "Två Dagar". Det blir alltså 33% mindre Sten Cederquist i GP. Jag funderar starkt på att reklamera min GP-premunation och krävs 33% av priset tillbaks, nu när jag inte har Sten som stöttesten (obs! ordvits!).

Den där tiden

Tydligen så är sommarkryssandet officiellt slut för folk nu. Ingen mer Sten Cederquist på ett tag antar jag. För när man jobbar så har man inte tid att korsa korsord. Hah! Det är väl då man gör det? Sjuka människor. Sjuka GP.

Nu får jag hitta något annat att sysselsätta mig med under mina sex kvarvarande arbetsdagar. Jag kanske ska börja spela lite mer Final Fantasy på jobbet. Eller börja lösa sodukus. Eller kanske sjukanmäla mig och kräva GP på pengarna för att dom är vidriga fascister som förstör mina arbetsrutiner.

Att göra en cederquistare

GPs korsord, idag. Inga okapis, däremot:

"MITT I HELRÖR" - två bokstäver

"FÖRST I NATTEN" - två bokstäver

Samt en bild på en jägare och en skojig hund.

Semesterstängt! (Eller...?)

Ja, då var det officiellt, jag har tre hela veckor utan slit och stön. Dessutom tänker jag befinna mig i Jugoslavien och bli knivmördad under två av dessa veckor, så räkna inte med en överdriven mängd inlägg om takeawaykaffe, spårvagnsåkningar eller GPs korsord dom närmaste veckorna.

Givetvis är alla välkomna tillbaks till bloggen igen den 10/8, då jag börjar jobba igen, det ska jag fira med att skriva mitt bittraste inlägg någonsin. Jag lovar!

Så länge så tänkte jag bara be alla att, istället för att vara snälla i sommar, ligga med Oscar. Om man vill ligga med Oscar kan man klicka på den här texten och få fram hans Facebookprofil. Här är lite pros and cons med att ligga med Oscar:

Pros:
Man får ligga med Oscar

Cons:
Man får HIV

Temabloggen

Jag känner att det blivit lite GP-tema här på sistonde. Jag är ju inte den som bangar ett tema, så varför inte fortsätta. Men nej, jag tänker inte ens gnälla över att det återigen var en skräckrubrik - Gothia Cup-ungarna har hånglat så jävla mycket på discot så enligt senaste statistiken har 110% utav dom svininfluensan.

Snarare tänker jag tillägna mitt inlägg till artiklarna om åldersdiskriminering. Det har nämligen blivit Synd Om fyrtiotalisterna. Det är inte bara det att om är ett köttberg, att dom hade det trångt i skolan, blev agade av sina föräldrar och tjänar mest pengar av alla på hela jorden.

Nu blir dom dessutom förbiklättrade på karriärsstegen av unga människor. Det är ju ytterst förvånande, man hade ju förväntat sig att människor som motsätter sig all form utav nymodigheter och är räddare för förändring än religösa fundamentalister skulle vara ytterst attraktiva på arbetsmarknaden.

Ja, vi fäller alla en tår över dom förbisedda egenföretagarna och blivande pensionärer med dyra bostadsrätter och rejäla aktieportföljer. Men egentligen är det inte dit jag vill rikta mina blickar. Det är en ytterst humoristisk liten artikel om övriga åldersdiskrimineringar, folk som råkat ut för skojiga saker helt enkelt.

En anonym man har gjort en DO anmälan som svensk radio där han kräver att DO byter ut producenterna på radio. För det spelas, jag citerar, "genomgående punk-dunks-musik som det är en plåga att lyssna till" och "hottentott-musik från USA, Tyskland och anra utrikiska länder med ett språk som det är omöjligt att begripa".

Eftersom en anonym man har gjort detta uttalande har jag gjort en profil och kommit upp med ett antal tänkbara kandidater som kan ha författat anmälan:

Lars "Lasse" Berghagen - Efter programledarjobbet tog slut har Lasse gått ned sig rejält och bittrat till sig som få. När efterträdaren, peterpankomplexet Anders Lundin tog över och bjöd in MonsterRockarna Lordi så började han, enligt säkra källor, gråta och missbruka körsbärsvin. Nu har han tagit sikte på radiomakten...

Alf "Affe" Svensson (kd) - Alf hatar verkligen när folk har det roligt. Speciellt om man roar sig med ett fenomen som slagit igenom på den här sidan sekelskiftet - och nej, jag menar inte sedan år 1999.

Jan "Janne" "Loffe" Karlsson - Det är för det första den enda, nu levande, svenska man som skulle kunna tänka sig använda ordet "hottentott". Dessutom behöver han hämnas på public service efter sitt fyllesammanbrott i Stjärnorna på Slottet i vintras.

En alternativ lite bubblarkandidat är förstås ingen annan än Thorsten Flinck, som helt enkelt fått en religiös uppenbarelse och fått för sig att han måste frälsa ungdommen från rockmusiken för att sona sitt drogmissbruk och sitt sluddriga tal.

GP - ett slags mytblad

Som det tidigare konstaterats har GP lite mystiska saker för sig i sina korsord, kryss och ordlekar. Till exempel förekommer ofta ett mystiskt däggdjur på fem bokstäver, vår husdetektiv har undersökt fenomenet:

SMS från Emilia:
"OKAPI!? VAD ÄR DET FÖR OKÄNT JÄVLA SKITDJUR?"

SMS från Emilia igen:
"Jag konsulterade wikipedia. De bor i typ BUSKAR. Man trodde länge att det var en MYT. Okapi, djurrikets Ungern?"

Jävla GP, dom lurar oss! Okapis är dessutom antagligen utrotade i vilt tillstånd och släkt med zebror, fast saknar alla deras coola egenskaper (dom äter inte människokött) och bor - tydligen - i buskar! Jag är djupt chockerad!

Ungern - en slags urban legend

Vissa dagar är värre än andra. Det är aldrig riktigt hundra med två dagar kvar till semestern förstås. Dom senaste dagarna har min favoritsysselsättning var lite förstörd. Jag och Emelie har spenderat vår arbetstid med att lösa GPs korsord, vilket är trevligt i sig.

Tyvärr har dom onda satarna beslutat att dag efter dag höja svårighetsgraden på sina sommarkryss. Man hade ju kunnat förvänta sig att med lätthet ha en aaahhaha, den här kan jag, jajävlar going on, men nej då. Inte ens all idog träning hjälper. Inte ens Google hjälper.

För att ta igen det knäckta självförtroendet av att helt enkelt inte kunna några fembystade vadargökar med vår i mun på fem bokstäver som börjar med q gick vi båda, har vi (inte helt utan svansar mellan benen för min del åtminstonde) vankat över till barnpysslet.

Efter en sisådär 30 frustrerande minuter med en "hitta länderna"-ordlek känner jag verkligen färgen stiga i anletet. Dom första elva, utav de tolv utlovade, länderna gick ju som smort, men vart fan ligger Ungern? Ungern är en fucking myt. Efter ytterligare tolv-tretton hemska minuter med att söka igenom sidan efter Ungern inser jag att det helt enkelt omöjligt inte kan finnas något Ungern i GPs pysselhörna.

Försiktigt frågar jag Emelie, som sitter med sin egen GP och grubblar - och det bekräftas! Ungern finns inte. Alla som säger något annat ljuger.

Pandemier och barn

Skräck! Inte nog med att jag var dödligt trött, att min mobiltelefon strejkade med snoozeknappen och att det var en massa smutsig disk i köket. Imorse chockade GP med en Dödsrubrik på framsidan. Jag skakade av illamående och skräck.

"Smitta på Gothia Cup. En pojke som deltar i Gothia Cup har testats positivt för svininfluensa. Han hålls nu isolerad."

Nu är den här! Mördarpandemin som ska äta upp alla och ge oss Allvarliga Symptom såsom feber och muskelvärk - i upp till sju dagar! Vi pratar om sjukdommen som har fler dödsoffer än blixten, kvicksand och nu aktiva svenska seriemördare - tillsammans!!!

Dags att dra på munskyddet, den vita overallen och börja driva ut fotbollsbarnen på Hisingen innan dom dödar oss till siste man, kvinna och kellysflata! Än finns det tid att rädda vårt land!

Dagens scoop

GP har slagit nytt rekord i fängslande nyheter! Låt mig citera: "Kvällens chipspåse kan vara en hälsofarlig fettfälla." Eh, hallå? Och akrylamiderna då? Och att man får saltöverdos och dör på fläcken och att det är jättefarligt att cykla utan cykelhjälm om man krockar med en bil och halkar av vägen och man kan dessutom kvävas om man äter chips och studsar studsmatta. Tack GP.