Temabloggen

Jag känner att det blivit lite GP-tema här på sistonde. Jag är ju inte den som bangar ett tema, så varför inte fortsätta. Men nej, jag tänker inte ens gnälla över att det återigen var en skräckrubrik - Gothia Cup-ungarna har hånglat så jävla mycket på discot så enligt senaste statistiken har 110% utav dom svininfluensan.

Snarare tänker jag tillägna mitt inlägg till artiklarna om åldersdiskriminering. Det har nämligen blivit Synd Om fyrtiotalisterna. Det är inte bara det att om är ett köttberg, att dom hade det trångt i skolan, blev agade av sina föräldrar och tjänar mest pengar av alla på hela jorden.

Nu blir dom dessutom förbiklättrade på karriärsstegen av unga människor. Det är ju ytterst förvånande, man hade ju förväntat sig att människor som motsätter sig all form utav nymodigheter och är räddare för förändring än religösa fundamentalister skulle vara ytterst attraktiva på arbetsmarknaden.

Ja, vi fäller alla en tår över dom förbisedda egenföretagarna och blivande pensionärer med dyra bostadsrätter och rejäla aktieportföljer. Men egentligen är det inte dit jag vill rikta mina blickar. Det är en ytterst humoristisk liten artikel om övriga åldersdiskrimineringar, folk som råkat ut för skojiga saker helt enkelt.

En anonym man har gjort en DO anmälan som svensk radio där han kräver att DO byter ut producenterna på radio. För det spelas, jag citerar, "genomgående punk-dunks-musik som det är en plåga att lyssna till" och "hottentott-musik från USA, Tyskland och anra utrikiska länder med ett språk som det är omöjligt att begripa".

Eftersom en anonym man har gjort detta uttalande har jag gjort en profil och kommit upp med ett antal tänkbara kandidater som kan ha författat anmälan:

Lars "Lasse" Berghagen - Efter programledarjobbet tog slut har Lasse gått ned sig rejält och bittrat till sig som få. När efterträdaren, peterpankomplexet Anders Lundin tog över och bjöd in MonsterRockarna Lordi så började han, enligt säkra källor, gråta och missbruka körsbärsvin. Nu har han tagit sikte på radiomakten...

Alf "Affe" Svensson (kd) - Alf hatar verkligen när folk har det roligt. Speciellt om man roar sig med ett fenomen som slagit igenom på den här sidan sekelskiftet - och nej, jag menar inte sedan år 1999.

Jan "Janne" "Loffe" Karlsson - Det är för det första den enda, nu levande, svenska man som skulle kunna tänka sig använda ordet "hottentott". Dessutom behöver han hämnas på public service efter sitt fyllesammanbrott i Stjärnorna på Slottet i vintras.

En alternativ lite bubblarkandidat är förstås ingen annan än Thorsten Flinck, som helt enkelt fått en religiös uppenbarelse och fått för sig att han måste frälsa ungdommen från rockmusiken för att sona sitt drogmissbruk och sitt sluddriga tal.

Livsviktiga uppfinningar

När hormonstinna tonåringar med fotboll på hjärnan och deras fyrtioplussiga ledsagare med dåligt ölsinne befinner sig på stadens alla fortskaffningsmedel, då jävlar gäller det att vara förberedd deluxe.

Veckans uppfinning är därav öronproppshörlurar. Alltså sånna in ear-grejer (länk!) som är så jävla coolt (om man räknar bort öronvaxansamlingar). Varje medveten supertönt med chalmersdojor måste äga minst ett par svindyra sådana så att man kan få äckligt mycket bas när man lyssnar på lounge house och pajar hörselgångarna.

Själv snålade jag loss rejält och köpte Claes Ohlsons fulkopior för en femtiolapp, men jävlar vilken specialspecialfunktion jag fick på köpet som jag inte räknat med. När man kört in dom så långt i örat att dom ligger och slår direkt mot trumhinnan är man nämligen i princip lika döv för omvärlden som en hårdrockstrummis med hörselskydd. Det har gått så långt att musiken är överflödig - det är lugnet jag vill åt.

Så fort fem busslaster svettiga tonårstjejer (obs, det här är alltså inget erotiskt utan något brutalt vidrigt) med dobbskor skuttar på spårvagnen sätter jag helt enkelt i mina dövproppar och lägger lite patiens på ipoden i en kvart tills jag får gå av. Jag har funnit en liten glimt av lycka i den svåra misären - tack!

Pandemier och barn

Skräck! Inte nog med att jag var dödligt trött, att min mobiltelefon strejkade med snoozeknappen och att det var en massa smutsig disk i köket. Imorse chockade GP med en Dödsrubrik på framsidan. Jag skakade av illamående och skräck.

"Smitta på Gothia Cup. En pojke som deltar i Gothia Cup har testats positivt för svininfluensa. Han hålls nu isolerad."

Nu är den här! Mördarpandemin som ska äta upp alla och ge oss Allvarliga Symptom såsom feber och muskelvärk - i upp till sju dagar! Vi pratar om sjukdommen som har fler dödsoffer än blixten, kvicksand och nu aktiva svenska seriemördare - tillsammans!!!

Dags att dra på munskyddet, den vita overallen och börja driva ut fotbollsbarnen på Hisingen innan dom dödar oss till siste man, kvinna och kellysflata! Än finns det tid att rädda vårt land!

Dödsmånaden

Göteborg är ett överskott utav träningsoveraller. Detta medför även ett hav utav hat mot träningsoverallsprydda människor. Ja, och ett viss mått utav lättnad hos samtliga ickegöteborgare för att dom är just ickegöteborgare.

Jag vet faktiskt inte ens om jag kan med att kanalisera det uttjatade Gothia Cup-hatet på er arma stackare. Det är så tuggat till leda av varenda person med sinnesnärvaro i den här staden att ingen liksom orkar lyfta ett finger för det längre.

Det får helt enkelt bli att åka hem och gråta efter varje spårvagnsfärd. Det är en ädlare utväg än att förstöra andras dagar med, antar jag.