Hårda besparingar

Idag stod det i GP, och förmodligen i flera andra tidningar, om de hemska besparingar som ska göras i olika delar av kommunen. Det var allt ifrån att Hammarkullen skulle avskeda samtliga sina lärare och böra bo i kojor i skogen till att man i Askim inte längre kunde ge alla gratis glass varje dag. Alla blev förstås lidande.

Mest synd är det förstås om SDN Majorna. Det är förstås oftast synd om de som bor i Majorna, det är därför över 90% av befolkningen röstar på missnöjespartiet Miljöpartiet som vill förbjuda folk från att inte bo i Majorna. Ja, det är krångligt.

En av de tyngsta punkterna fanns som sagt här. SDN Majorna ska skulle ha så många enkätundersökningar, står det som besparingsförslag. Stackars människor.

Dagens tacksamhet

Ibland sitter jag med ångest klockan fyra på eftermiddagen och har inte skrivit ett enda inlägg. Det enda jag intresserat mig för på hela dagen är något obskyrt internskämt på låtsasbrittiska som jag inte riktigt kan förvänta mig att folk ska ens dra på mungipan åt och ingen inspiration så långt ögat kan nå i kontorslandskapet. Tacka vet jag Jonas.

Steg 1:
Ett underligt vad ingås, glöms bort och blir ogiltigförklarat men straffat står av någon anledning kvar. En förberedelse görs. Läs mer här.

Steg 2:
En exalterad norrländsk man föreslår ett häng utanför entrén. Han skuttar genom korridorer mot frysen där han gräver fram en liten, liten illaluktande låda.

Steg 3:
En inte fullt lika entusiastisk norrländsk man sitter dystert utanför vår entré och äter sin glass med finsked. En spännande doft sprids. Dom närmaste fem-sex kvarteren utryms, men ingen märker något för alla cheferna har tagit långlunch och ingen bryr sig om oss andra.

Steg 4:
Efter en liten, liten tugga har jag en underlig smak i munnen. Munnen hos mannen på platsen fräter antagligen hål i headsetmicen. Kunder i andra änden landet dör av spårämnen som flyger via kopparledningarna. CIA beslagtar honom som massförstörelsevapen.

Steg 5:
En norrländsk man drabbas av plötslig ångest vid insikten att han 1) under en halv arbetsdag tvingas sitta och lukta mördare 2) har en anställningsintervju imorgon och intagit en mängd vitlök som skulle kunna dräpa ett kompani fulla mexikaner.

Dagens fascistmetoder

Min kära (?) kollega Jonas som driver den jättegrabbiga bloggen Liv och Leverne (reklam!) har lurat in mig i en fälla. Igen (?). Det är som man brukar säga, pitebor är inte pålitliga. För dom... Gör saker. Såattehh...

Jaja. Jonas är lite svag för att hitta på grejer. Till exempel att se ut som Lasse Kronér. Till exempel att skriva ett bindande kontrakt på att alla av manligt kön måste ha på sig slips och skjorta på jobbet varenda fredag fram till domedagen (som väl sker 2011 om jag har förstått den nya Terminator-svängen rätt). Se själva (länk).

Notera avsaknaden av min underskrift den har bland annat lett till följande facebookhot:

Jonas Rankvist: "Du har på dig till 14.15 att skriva under. Annars tar jag med vitlöksglass till jobbet imorgon, jag lovar!"

Simon Larsson: "Tomma hot, tomma hot."

Jonas Rankvist: "OK - så du menar att mina hot är tomma? Är du isådana fall man nog att äta upp eventuell vitlöksglass som jag tar med?"

Jonas Rankvist: "Vet du, jag kan gå ännu längre - jag gör vitlöksglass, och om du har skrivit under kontraktet så slipper du äta den; då äter dessutom jag upp den. Men failar du kontraktet så äter du glassen. :P"

Notera hur han verkligen driver mig mot avgrunden. Notera att jag eventuellt har en slips jag stulit av Jesper, men jag vet inte vart. Notera att Jonas hänger ut folk på Internet också! Typiskt taskigt.

Dagens överreaktion

Scenen - är denna! Som min vän Petey brukar säga. Olle har köpt en Sandwich jag har köpt en Sandwich med chokladkross.

Simon: "Min glass är godare än din."
Olle: "Nej."
Simon: "Forskare har sagt det."
Olle: "Men jag är konservativ."
Simon: "JAHA!? Och du vill kanske införa dödsstraff också!?!"
Simon: "SLAVHANDEL???"
Simon: "JÄVLA MILITÄRDIKTATUR!!!"
Simon: "FASCISTSVIN!?!?"

Effektiviteten

Jag slutade jobba för två timmar sedan. På den tiden har jag åkt till Kellys, druckit två öl, ätit en nachotallrik, skrikit på David, fått höra att Samuel är lika fin som tvål, åkt hem, ätit lite glass och nu är det nu. Om jag hade varit så här effektiv på jobbet hade jag aldrig behövt flytta till Comhem.