Har jag nämnt tjejen på Systembolaget i Frölunda? Jag kommer ärligt talat inte ihåg. Det är iallafall den enda kassörskan i världen som aldrig frågat mig om legg. Alltså, inklusive när jag köper folköl. Ja, min skäggväxt kanske tar sig en vacker dag och så vidare.
Mitt första möte med sagda dam var någon gång i vintras när hon plötsligt bara sitter där i kassan och tittar förvånat på mig när jag visar upp mitt idkort och sen bara skrattar till med ett "men du behöver väl inte visa legg?" Ytterst förbyllande.
Samma historia upprepar sig flera månader senare. Det här är alltså gång två (2) jag stöter på denna människa i hela mitt mycket långa liv, och återigen blir hon bara milt konfunderad när jag försöker visa mitt legg och skrattar och skakar på huvudet. Vad är felet?
Idag försökte jag inte ens, och nu är det återigen flera månader sedan jag var där senast. Jag tror jag har åldrats fortare än jag anar.
lördag 29 augusti 2009
Nyhetsveckan
Eftersom bloggen inte varit uppdaterad så ofta, och jag vet att cirka 40% av läsarna får sitt samlade nyhetsintag enbart härifrån så tar jag en liten summering av vad som hänt sedan allt var rollin' senast.
1) Carl Bildt hatar judar. Ja, jag sa det, jag står för det. Carl Bildt är en ond, judehatande fascist med brun skjorta och han gasar ihjäl folk i källaren och hela köret. Där fick ni för att ni röstade borgerligt.
2) I min hemstad Tynnered så har vi infört vår nya nationalsport bilbränning. Den går ut på att man någon gång mellan 23.00 och 00.00 måste ha eldat minst en bil inom synhåll från mitt sovrumsfönster. Den är rätt underhållande. När det börjat brinna håller jag upp en stor pappskylt med ett nummer på som betyg och dom små terroristbarnen brukar kika upp mot mitt fönster för att se hur dom gjort ifrån sig. En kille som fick en stark nia skickade blommor igår.
3) Om en månad kommer vaccinet mot galnasvinsjukan och innan dess kommer cirka 99% av den arbetsföra befolkningen att dö ut. Kvar kommer endast gamlingar, ensamstående mödrar och lastbilschaufförer från norrländska inlandet att finnas. Försök logga in på era jävla internetbanker och använda e-legitimation nu, va!
1) Carl Bildt hatar judar. Ja, jag sa det, jag står för det. Carl Bildt är en ond, judehatande fascist med brun skjorta och han gasar ihjäl folk i källaren och hela köret. Där fick ni för att ni röstade borgerligt.
2) I min hemstad Tynnered så har vi infört vår nya nationalsport bilbränning. Den går ut på att man någon gång mellan 23.00 och 00.00 måste ha eldat minst en bil inom synhåll från mitt sovrumsfönster. Den är rätt underhållande. När det börjat brinna håller jag upp en stor pappskylt med ett nummer på som betyg och dom små terroristbarnen brukar kika upp mot mitt fönster för att se hur dom gjort ifrån sig. En kille som fick en stark nia skickade blommor igår.
3) Om en månad kommer vaccinet mot galnasvinsjukan och innan dess kommer cirka 99% av den arbetsföra befolkningen att dö ut. Kvar kommer endast gamlingar, ensamstående mödrar och lastbilschaufförer från norrländska inlandet att finnas. Försök logga in på era jävla internetbanker och använda e-legitimation nu, va!
Lyxvardag
I veckan har jag äntligen gjort slag i saken! Till förmån för min stundande skolgång (hosthost) har jag införskaffat en laptop! Det är så galet otroligt fantastiskt. Att jag glömt bort den känslan!
Jag kan alltså, utan att resa mig från sängen, blogga, spela flashspel, kolla på internet, följa tv-serier, prata med dom vänner som fortfarande finns kvar på msn, beställa pizza och skrika lite hjälplöst på David om att jag vill ha mer kaffe.
Life is good.
Jag kan alltså, utan att resa mig från sängen, blogga, spela flashspel, kolla på internet, följa tv-serier, prata med dom vänner som fortfarande finns kvar på msn, beställa pizza och skrika lite hjälplöst på David om att jag vill ha mer kaffe.
Life is good.
torsdag 27 augusti 2009
Chalmers, och sånt
Min käre vän David, som för närvarande inkräktar på mitt vardagsrum, nollas för närvarande på något fascistiskt chalmeristprogram. Chalmers, som normalt sett får mig att sucka av dödsångest och emellanåt ryta till av ilska, har, tack vare hans gedigna redogörelser, sjunkit ytterligare någon kilometer ned i skiten i min hjärna.
Förutom att folk frivilligt går omkring på stan och ber om pengar till rädda barnen med frasen "hej vi är från Chalmers", bär brickor runt halsarna och inte kan stava till "fadder" utan att använda "ph" så verkar dom även ha allsköns sekterier för sig.
Dom verkar ha inrättat en rad kända fiktionära figurer som ett slags totemdjur som dom ägnar sig åt någon slags urhedniska dyrkelseriter med. Min vän Davids del av Chalmersinstutionen tillber den brittiska agenten James Bond. Han som mest är känd för att läspa på skånska, skjuta folk och dricka dry martinis.
För att illustrera sin kärlek till ovan nämnda superagent så uppmannas dom tappra nollorna att skandera en ramsa som går något i stil med "en bond! en bond! en bond och en dompa!" Ingen vet givetvis varför James Bond hade förmodligen gladeligen låtit chalmeristerna skjutas av på led av ryska terrorister, och i sin väntan hade han väl knappast druckit någon fjortisstekardryck som Moët klämt fram utan, precis som alla riktiga brittiska män, hinkat i sig en buttelj eller två Bollinger mellan sina martinis.
Förutom att folk frivilligt går omkring på stan och ber om pengar till rädda barnen med frasen "hej vi är från Chalmers", bär brickor runt halsarna och inte kan stava till "fadder" utan att använda "ph" så verkar dom även ha allsköns sekterier för sig.
Dom verkar ha inrättat en rad kända fiktionära figurer som ett slags totemdjur som dom ägnar sig åt någon slags urhedniska dyrkelseriter med. Min vän Davids del av Chalmersinstutionen tillber den brittiska agenten James Bond. Han som mest är känd för att läspa på skånska, skjuta folk och dricka dry martinis.
För att illustrera sin kärlek till ovan nämnda superagent så uppmannas dom tappra nollorna att skandera en ramsa som går något i stil med "en bond! en bond! en bond och en dompa!" Ingen vet givetvis varför James Bond hade förmodligen gladeligen låtit chalmeristerna skjutas av på led av ryska terrorister, och i sin väntan hade han väl knappast druckit någon fjortisstekardryck som Moët klämt fram utan, precis som alla riktiga brittiska män, hinkat i sig en buttelj eller två Bollinger mellan sina martinis.
söndag 23 augusti 2009
Olater-schmolater
Den här andrahandssorteringsbloggen har blivit lite som ett jobb för mig. Som ett måste och ett krav. Istället för att på måfå skriva ett slumpvis utvalt inlägg om hur gott jag tyckte det var med lasagne till lunch idag eller ladda upp lite coola bilder på mig och mina kompisar när vi är på kräftskiva så har det liksom blivit en heltidsgrej, nästan.
Nu sitter jag och klurar hårt på saker jag upprör mig tillräckligt över för att formulera ihop en vettiga rant och skicka ut över internet. Det har lett till den fantastiska bieffekten att jag med lugn och ro kan ägna mig åt en av mina favoritsysselsättningar - att inte göra saker jag borde.
Istället för att blogga kan jag med gott samvete sitta och läsa webcomics, spela flashspel, samla stenar, titta på bananflugorna eller läsa på wikipedia om dinosaurier. Tack Internet!
Nu sitter jag och klurar hårt på saker jag upprör mig tillräckligt över för att formulera ihop en vettiga rant och skicka ut över internet. Det har lett till den fantastiska bieffekten att jag med lugn och ro kan ägna mig åt en av mina favoritsysselsättningar - att inte göra saker jag borde.
Istället för att blogga kan jag med gott samvete sitta och läsa webcomics, spela flashspel, samla stenar, titta på bananflugorna eller läsa på wikipedia om dinosaurier. Tack Internet!
Köksiakttagelser
Igårkväll - inga bananflugor i köket. Idag - en miljard bananflugor i köket. Det är något som inte stämmer här. Hur kan dom vilja bo i köket när det är så mycket smutsig disk där? Det är verkligen äckligt av dom.
lördag 22 augusti 2009
En korsordsepok går i graven
Precis då jag upptäckt Sten Cederquists otvivelaktiga geni angående korsordsmakande (idag t.ex. "FÖRST I NAIMA", två bokstäver) är framgångssagan över. Sedan 1968 har han tillsammans med Sten-Robert Poulsen (en charalatan utan väsentlig korsordsmagi) drivit "Aktuelltflätan" varje lördag i GP. Det blev 5279 aktuelltflätor.
Numera får vi bara se Stens korsordsmagi i GPs helgbilaga "Två Dagar". Det blir alltså 33% mindre Sten Cederquist i GP. Jag funderar starkt på att reklamera min GP-premunation och krävs 33% av priset tillbaks, nu när jag inte har Sten som stöttesten (obs! ordvits!).
Numera får vi bara se Stens korsordsmagi i GPs helgbilaga "Två Dagar". Det blir alltså 33% mindre Sten Cederquist i GP. Jag funderar starkt på att reklamera min GP-premunation och krävs 33% av priset tillbaks, nu när jag inte har Sten som stöttesten (obs! ordvits!).
fredag 21 augusti 2009
Varför jag inte gillar Stockholm. Alls.
Spotify är väl, får jag erkänna trots ett visst ogillande från min sida i början, något av det som underlättar min vardag i störst grad. Synd bara att dom anställer någon med grov retardation som bokar reklam. Eller så vill dom att alla ska köpa Premiumpaketet. Antagligen en kombination av dessa två alternativ.
Topp tre värsta Spotifyreklamer, kör vi idag:
3. Daniel Lindström - Enligt ryktet på stan är det en föredetta Idoldeltagare. Tyvärr behöver man inte kunna engelska för det, så Daniels "schpåttöfei" har fått människor över hela Internet att kräkas. Har jag hört.
2. Glenn från Göteborg - Japp, jag har skrivit om det förut. Glenn är från "Göteborg" och gillar Björn Rosentröm. About that. Glenn är dock på plats två här. Vad har hänt?
1. Grolsch Block Party - Så klart. Det finns två varianter, den lite mildare där Ison från Ison & Fille ska låtsas vara en tuff hiphopkille. Eller nått. Sen kommer varianten som får mig att känna en så brinnande avsky inför Stockholm att det inte finns något skyddsnät i världen som kan rädda stadens anseende.
Att inleda ett meddelande med "Tja svenne, tjo svenne" är så till den grad självförnedrande att killens morsa måste druckit fulvodka varje dag under graviditeten för att han inte ska fatta det. Att han tror att någon människa med ett IQ som överstiger deras skjortstorlek möjligen skulle vilja gå på hans "feta" fest som är gratis för alla över 21 är ungefär som att investera i Zimbabwefonder.
Den enda tröst jag har är att en för mig anonym människa är hatad av hela vårt land. Den person som spelat in den här reklamen förtjänar nämligen ingen pardon. Allt ungdomsvåld som tidningarna så gärna sprider borde kanske kanaliseras på annat håll, typ på något vettigt, typ på jajagvetinte folk som tycker att det är coolt att kalla varandra svenne på råstockholmsdialekt?
Och ett sista meddelande till Grolsch. Jag brukade gilla er öl. Nu kommer jag aldrig i hela mitt liv frivilligt att köpa den igen. Varsegod.
Topp tre värsta Spotifyreklamer, kör vi idag:
3. Daniel Lindström - Enligt ryktet på stan är det en föredetta Idoldeltagare. Tyvärr behöver man inte kunna engelska för det, så Daniels "schpåttöfei" har fått människor över hela Internet att kräkas. Har jag hört.
2. Glenn från Göteborg - Japp, jag har skrivit om det förut. Glenn är från "Göteborg" och gillar Björn Rosentröm. About that. Glenn är dock på plats två här. Vad har hänt?
1. Grolsch Block Party - Så klart. Det finns två varianter, den lite mildare där Ison från Ison & Fille ska låtsas vara en tuff hiphopkille. Eller nått. Sen kommer varianten som får mig att känna en så brinnande avsky inför Stockholm att det inte finns något skyddsnät i världen som kan rädda stadens anseende.
Att inleda ett meddelande med "Tja svenne, tjo svenne" är så till den grad självförnedrande att killens morsa måste druckit fulvodka varje dag under graviditeten för att han inte ska fatta det. Att han tror att någon människa med ett IQ som överstiger deras skjortstorlek möjligen skulle vilja gå på hans "feta" fest som är gratis för alla över 21 är ungefär som att investera i Zimbabwefonder.
Den enda tröst jag har är att en för mig anonym människa är hatad av hela vårt land. Den person som spelat in den här reklamen förtjänar nämligen ingen pardon. Allt ungdomsvåld som tidningarna så gärna sprider borde kanske kanaliseras på annat håll, typ på något vettigt, typ på jajagvetinte folk som tycker att det är coolt att kalla varandra svenne på råstockholmsdialekt?
Och ett sista meddelande till Grolsch. Jag brukade gilla er öl. Nu kommer jag aldrig i hela mitt liv frivilligt att köpa den igen. Varsegod.
torsdag 20 augusti 2009
Onsdagsincidenter
Bristen till gårdagens inläggsbrist stavas mittiveckanfest och dagens sena debutinlägg stavas vitvinshuvudvärk. Vitt vin, vilken galen påkomst. "Jaha, nu ska vi göra vin, fast vi vill göra det äckligt, så vi gör det vitt" folk är fan inte riktiga.
Min favoritinneboende David tycker att vi spenderat för lite tid tillsammans eller så ville han bara reparera sig från sina plågsamma upplevelser på Chalmers nollningar. Vem vet. Hursom så intar vi en stillsam middag och klockan tio en onsdagkväll beger vi oss till Masthuggets ökända (osäkert?) studentlängor.
Det är rätt lätt att lokalisera festen då den är lite av temat väldigt hög hiphop möter öppet fönster mot vägen. Efter lite släktskapsproblem så hamnar jag, herr David och herr Shaggy sittandes i en säng med Davids otrevliga vitvinsbox.
Framför mina ögon utspelar sig ett av Sveriges tråkigaste tonårsuppror, när några tjejer dansar sexigt med varandra, fulla på en onsdag, till alldeles för hög musik. En kille som bara pratar engelska och senare bjuder med alla tjejerna till sin "pool" (alltså, våldäktsochrohypnolpool) ställer sig, med sina myggjagarloafers (wtf?) på en stol och tar kort på tjejer som låtsashånglar.
Mitt fantastiska självförtroende har dock lärt mig att det är helt okej att sitta och diskutera datorspel på sängen istället för att känna sig utelämnad för att man inte få vara nära tjejerna som hånglar.
Min favoritinneboende David tycker att vi spenderat för lite tid tillsammans eller så ville han bara reparera sig från sina plågsamma upplevelser på Chalmers nollningar. Vem vet. Hursom så intar vi en stillsam middag och klockan tio en onsdagkväll beger vi oss till Masthuggets ökända (osäkert?) studentlängor.
Det är rätt lätt att lokalisera festen då den är lite av temat väldigt hög hiphop möter öppet fönster mot vägen. Efter lite släktskapsproblem så hamnar jag, herr David och herr Shaggy sittandes i en säng med Davids otrevliga vitvinsbox.
Framför mina ögon utspelar sig ett av Sveriges tråkigaste tonårsuppror, när några tjejer dansar sexigt med varandra, fulla på en onsdag, till alldeles för hög musik. En kille som bara pratar engelska och senare bjuder med alla tjejerna till sin "pool" (alltså, våldäktsochrohypnolpool) ställer sig, med sina myggjagarloafers (wtf?) på en stol och tar kort på tjejer som låtsashånglar.
Mitt fantastiska självförtroende har dock lärt mig att det är helt okej att sitta och diskutera datorspel på sängen istället för att känna sig utelämnad för att man inte få vara nära tjejerna som hånglar.
onsdag 19 augusti 2009
Folkbingo
Dagens tävling är att lista ut vems okopplad och uråldriga golden retriver som, komplett med smutsig päls och en snusnäsduk runt halsen, stod utanför Pressbyrån på Centralen som är närmast Drottningtorget.
Det fanns tre kunder i butiken, observerade mina fantastiska rovfågelsögon blixtsnabbt när jag, i ganska måttlig takt, raskt, rakryggat och med svung i steget marscherade mot jobbet.
Förslag 1: Musgrå tant med sur min som stod och fingrade på tuggummipåsar och antagligen drömde om att gå hem och kolla på "Allsång på Skansen" och äta kattmat. Som småbarnsföräldrar, fast utan chips.
Förslag 2: Hiphopkille med jättestora sneakers som antingen ville 1) snatta något, 2) försöka köpa cigaretter med "eh, jag har faktiskt glömt mitt körkort hemma"-metoden eller 3) köpa en serietidning så diskret att ingen såg.
Förslag 3: Man i 40-årsåldern med begynnande flint och hästsvans. Iförd "Natural Born Killers"-solbrillor och en regnbågsfärgad fleecejacka med en rutig skjorta under.
Den som gissar rätt på hundens ägare kan skicka ett SMS till 118 100 med namn och adress så får ni en present.
Det fanns tre kunder i butiken, observerade mina fantastiska rovfågelsögon blixtsnabbt när jag, i ganska måttlig takt, raskt, rakryggat och med svung i steget marscherade mot jobbet.
Förslag 1: Musgrå tant med sur min som stod och fingrade på tuggummipåsar och antagligen drömde om att gå hem och kolla på "Allsång på Skansen" och äta kattmat. Som småbarnsföräldrar, fast utan chips.
Förslag 2: Hiphopkille med jättestora sneakers som antingen ville 1) snatta något, 2) försöka köpa cigaretter med "eh, jag har faktiskt glömt mitt körkort hemma"-metoden eller 3) köpa en serietidning så diskret att ingen såg.
Förslag 3: Man i 40-årsåldern med begynnande flint och hästsvans. Iförd "Natural Born Killers"-solbrillor och en regnbågsfärgad fleecejacka med en rutig skjorta under.
Den som gissar rätt på hundens ägare kan skicka ett SMS till 118 100 med namn och adress så får ni en present.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
