Har jag nämnt tjejen på Systembolaget i Frölunda? Jag kommer ärligt talat inte ihåg. Det är iallafall den enda kassörskan i världen som aldrig frågat mig om legg. Alltså, inklusive när jag köper folköl. Ja, min skäggväxt kanske tar sig en vacker dag och så vidare.
Mitt första möte med sagda dam var någon gång i vintras när hon plötsligt bara sitter där i kassan och tittar förvånat på mig när jag visar upp mitt idkort och sen bara skrattar till med ett "men du behöver väl inte visa legg?" Ytterst förbyllande.
Samma historia upprepar sig flera månader senare. Det här är alltså gång två (2) jag stöter på denna människa i hela mitt mycket långa liv, och återigen blir hon bara milt konfunderad när jag försöker visa mitt legg och skrattar och skakar på huvudet. Vad är felet?
Idag försökte jag inte ens, och nu är det återigen flera månader sedan jag var där senast. Jag tror jag har åldrats fortare än jag anar.
lördag 29 augusti 2009
Nyhetsveckan
Eftersom bloggen inte varit uppdaterad så ofta, och jag vet att cirka 40% av läsarna får sitt samlade nyhetsintag enbart härifrån så tar jag en liten summering av vad som hänt sedan allt var rollin' senast.
1) Carl Bildt hatar judar. Ja, jag sa det, jag står för det. Carl Bildt är en ond, judehatande fascist med brun skjorta och han gasar ihjäl folk i källaren och hela köret. Där fick ni för att ni röstade borgerligt.
2) I min hemstad Tynnered så har vi infört vår nya nationalsport bilbränning. Den går ut på att man någon gång mellan 23.00 och 00.00 måste ha eldat minst en bil inom synhåll från mitt sovrumsfönster. Den är rätt underhållande. När det börjat brinna håller jag upp en stor pappskylt med ett nummer på som betyg och dom små terroristbarnen brukar kika upp mot mitt fönster för att se hur dom gjort ifrån sig. En kille som fick en stark nia skickade blommor igår.
3) Om en månad kommer vaccinet mot galnasvinsjukan och innan dess kommer cirka 99% av den arbetsföra befolkningen att dö ut. Kvar kommer endast gamlingar, ensamstående mödrar och lastbilschaufförer från norrländska inlandet att finnas. Försök logga in på era jävla internetbanker och använda e-legitimation nu, va!
1) Carl Bildt hatar judar. Ja, jag sa det, jag står för det. Carl Bildt är en ond, judehatande fascist med brun skjorta och han gasar ihjäl folk i källaren och hela köret. Där fick ni för att ni röstade borgerligt.
2) I min hemstad Tynnered så har vi infört vår nya nationalsport bilbränning. Den går ut på att man någon gång mellan 23.00 och 00.00 måste ha eldat minst en bil inom synhåll från mitt sovrumsfönster. Den är rätt underhållande. När det börjat brinna håller jag upp en stor pappskylt med ett nummer på som betyg och dom små terroristbarnen brukar kika upp mot mitt fönster för att se hur dom gjort ifrån sig. En kille som fick en stark nia skickade blommor igår.
3) Om en månad kommer vaccinet mot galnasvinsjukan och innan dess kommer cirka 99% av den arbetsföra befolkningen att dö ut. Kvar kommer endast gamlingar, ensamstående mödrar och lastbilschaufförer från norrländska inlandet att finnas. Försök logga in på era jävla internetbanker och använda e-legitimation nu, va!
Lyxvardag
I veckan har jag äntligen gjort slag i saken! Till förmån för min stundande skolgång (hosthost) har jag införskaffat en laptop! Det är så galet otroligt fantastiskt. Att jag glömt bort den känslan!
Jag kan alltså, utan att resa mig från sängen, blogga, spela flashspel, kolla på internet, följa tv-serier, prata med dom vänner som fortfarande finns kvar på msn, beställa pizza och skrika lite hjälplöst på David om att jag vill ha mer kaffe.
Life is good.
Jag kan alltså, utan att resa mig från sängen, blogga, spela flashspel, kolla på internet, följa tv-serier, prata med dom vänner som fortfarande finns kvar på msn, beställa pizza och skrika lite hjälplöst på David om att jag vill ha mer kaffe.
Life is good.
torsdag 27 augusti 2009
Chalmers, och sånt
Min käre vän David, som för närvarande inkräktar på mitt vardagsrum, nollas för närvarande på något fascistiskt chalmeristprogram. Chalmers, som normalt sett får mig att sucka av dödsångest och emellanåt ryta till av ilska, har, tack vare hans gedigna redogörelser, sjunkit ytterligare någon kilometer ned i skiten i min hjärna.
Förutom att folk frivilligt går omkring på stan och ber om pengar till rädda barnen med frasen "hej vi är från Chalmers", bär brickor runt halsarna och inte kan stava till "fadder" utan att använda "ph" så verkar dom även ha allsköns sekterier för sig.
Dom verkar ha inrättat en rad kända fiktionära figurer som ett slags totemdjur som dom ägnar sig åt någon slags urhedniska dyrkelseriter med. Min vän Davids del av Chalmersinstutionen tillber den brittiska agenten James Bond. Han som mest är känd för att läspa på skånska, skjuta folk och dricka dry martinis.
För att illustrera sin kärlek till ovan nämnda superagent så uppmannas dom tappra nollorna att skandera en ramsa som går något i stil med "en bond! en bond! en bond och en dompa!" Ingen vet givetvis varför James Bond hade förmodligen gladeligen låtit chalmeristerna skjutas av på led av ryska terrorister, och i sin väntan hade han väl knappast druckit någon fjortisstekardryck som Moët klämt fram utan, precis som alla riktiga brittiska män, hinkat i sig en buttelj eller två Bollinger mellan sina martinis.
Förutom att folk frivilligt går omkring på stan och ber om pengar till rädda barnen med frasen "hej vi är från Chalmers", bär brickor runt halsarna och inte kan stava till "fadder" utan att använda "ph" så verkar dom även ha allsköns sekterier för sig.
Dom verkar ha inrättat en rad kända fiktionära figurer som ett slags totemdjur som dom ägnar sig åt någon slags urhedniska dyrkelseriter med. Min vän Davids del av Chalmersinstutionen tillber den brittiska agenten James Bond. Han som mest är känd för att läspa på skånska, skjuta folk och dricka dry martinis.
För att illustrera sin kärlek till ovan nämnda superagent så uppmannas dom tappra nollorna att skandera en ramsa som går något i stil med "en bond! en bond! en bond och en dompa!" Ingen vet givetvis varför James Bond hade förmodligen gladeligen låtit chalmeristerna skjutas av på led av ryska terrorister, och i sin väntan hade han väl knappast druckit någon fjortisstekardryck som Moët klämt fram utan, precis som alla riktiga brittiska män, hinkat i sig en buttelj eller två Bollinger mellan sina martinis.
söndag 23 augusti 2009
Olater-schmolater
Den här andrahandssorteringsbloggen har blivit lite som ett jobb för mig. Som ett måste och ett krav. Istället för att på måfå skriva ett slumpvis utvalt inlägg om hur gott jag tyckte det var med lasagne till lunch idag eller ladda upp lite coola bilder på mig och mina kompisar när vi är på kräftskiva så har det liksom blivit en heltidsgrej, nästan.
Nu sitter jag och klurar hårt på saker jag upprör mig tillräckligt över för att formulera ihop en vettiga rant och skicka ut över internet. Det har lett till den fantastiska bieffekten att jag med lugn och ro kan ägna mig åt en av mina favoritsysselsättningar - att inte göra saker jag borde.
Istället för att blogga kan jag med gott samvete sitta och läsa webcomics, spela flashspel, samla stenar, titta på bananflugorna eller läsa på wikipedia om dinosaurier. Tack Internet!
Nu sitter jag och klurar hårt på saker jag upprör mig tillräckligt över för att formulera ihop en vettiga rant och skicka ut över internet. Det har lett till den fantastiska bieffekten att jag med lugn och ro kan ägna mig åt en av mina favoritsysselsättningar - att inte göra saker jag borde.
Istället för att blogga kan jag med gott samvete sitta och läsa webcomics, spela flashspel, samla stenar, titta på bananflugorna eller läsa på wikipedia om dinosaurier. Tack Internet!
Köksiakttagelser
Igårkväll - inga bananflugor i köket. Idag - en miljard bananflugor i köket. Det är något som inte stämmer här. Hur kan dom vilja bo i köket när det är så mycket smutsig disk där? Det är verkligen äckligt av dom.
lördag 22 augusti 2009
En korsordsepok går i graven
Precis då jag upptäckt Sten Cederquists otvivelaktiga geni angående korsordsmakande (idag t.ex. "FÖRST I NAIMA", två bokstäver) är framgångssagan över. Sedan 1968 har han tillsammans med Sten-Robert Poulsen (en charalatan utan väsentlig korsordsmagi) drivit "Aktuelltflätan" varje lördag i GP. Det blev 5279 aktuelltflätor.
Numera får vi bara se Stens korsordsmagi i GPs helgbilaga "Två Dagar". Det blir alltså 33% mindre Sten Cederquist i GP. Jag funderar starkt på att reklamera min GP-premunation och krävs 33% av priset tillbaks, nu när jag inte har Sten som stöttesten (obs! ordvits!).
Numera får vi bara se Stens korsordsmagi i GPs helgbilaga "Två Dagar". Det blir alltså 33% mindre Sten Cederquist i GP. Jag funderar starkt på att reklamera min GP-premunation och krävs 33% av priset tillbaks, nu när jag inte har Sten som stöttesten (obs! ordvits!).
fredag 21 augusti 2009
Varför jag inte gillar Stockholm. Alls.
Spotify är väl, får jag erkänna trots ett visst ogillande från min sida i början, något av det som underlättar min vardag i störst grad. Synd bara att dom anställer någon med grov retardation som bokar reklam. Eller så vill dom att alla ska köpa Premiumpaketet. Antagligen en kombination av dessa två alternativ.
Topp tre värsta Spotifyreklamer, kör vi idag:
3. Daniel Lindström - Enligt ryktet på stan är det en föredetta Idoldeltagare. Tyvärr behöver man inte kunna engelska för det, så Daniels "schpåttöfei" har fått människor över hela Internet att kräkas. Har jag hört.
2. Glenn från Göteborg - Japp, jag har skrivit om det förut. Glenn är från "Göteborg" och gillar Björn Rosentröm. About that. Glenn är dock på plats två här. Vad har hänt?
1. Grolsch Block Party - Så klart. Det finns två varianter, den lite mildare där Ison från Ison & Fille ska låtsas vara en tuff hiphopkille. Eller nått. Sen kommer varianten som får mig att känna en så brinnande avsky inför Stockholm att det inte finns något skyddsnät i världen som kan rädda stadens anseende.
Att inleda ett meddelande med "Tja svenne, tjo svenne" är så till den grad självförnedrande att killens morsa måste druckit fulvodka varje dag under graviditeten för att han inte ska fatta det. Att han tror att någon människa med ett IQ som överstiger deras skjortstorlek möjligen skulle vilja gå på hans "feta" fest som är gratis för alla över 21 är ungefär som att investera i Zimbabwefonder.
Den enda tröst jag har är att en för mig anonym människa är hatad av hela vårt land. Den person som spelat in den här reklamen förtjänar nämligen ingen pardon. Allt ungdomsvåld som tidningarna så gärna sprider borde kanske kanaliseras på annat håll, typ på något vettigt, typ på jajagvetinte folk som tycker att det är coolt att kalla varandra svenne på råstockholmsdialekt?
Och ett sista meddelande till Grolsch. Jag brukade gilla er öl. Nu kommer jag aldrig i hela mitt liv frivilligt att köpa den igen. Varsegod.
Topp tre värsta Spotifyreklamer, kör vi idag:
3. Daniel Lindström - Enligt ryktet på stan är det en föredetta Idoldeltagare. Tyvärr behöver man inte kunna engelska för det, så Daniels "schpåttöfei" har fått människor över hela Internet att kräkas. Har jag hört.
2. Glenn från Göteborg - Japp, jag har skrivit om det förut. Glenn är från "Göteborg" och gillar Björn Rosentröm. About that. Glenn är dock på plats två här. Vad har hänt?
1. Grolsch Block Party - Så klart. Det finns två varianter, den lite mildare där Ison från Ison & Fille ska låtsas vara en tuff hiphopkille. Eller nått. Sen kommer varianten som får mig att känna en så brinnande avsky inför Stockholm att det inte finns något skyddsnät i världen som kan rädda stadens anseende.
Att inleda ett meddelande med "Tja svenne, tjo svenne" är så till den grad självförnedrande att killens morsa måste druckit fulvodka varje dag under graviditeten för att han inte ska fatta det. Att han tror att någon människa med ett IQ som överstiger deras skjortstorlek möjligen skulle vilja gå på hans "feta" fest som är gratis för alla över 21 är ungefär som att investera i Zimbabwefonder.
Den enda tröst jag har är att en för mig anonym människa är hatad av hela vårt land. Den person som spelat in den här reklamen förtjänar nämligen ingen pardon. Allt ungdomsvåld som tidningarna så gärna sprider borde kanske kanaliseras på annat håll, typ på något vettigt, typ på jajagvetinte folk som tycker att det är coolt att kalla varandra svenne på råstockholmsdialekt?
Och ett sista meddelande till Grolsch. Jag brukade gilla er öl. Nu kommer jag aldrig i hela mitt liv frivilligt att köpa den igen. Varsegod.
torsdag 20 augusti 2009
Onsdagsincidenter
Bristen till gårdagens inläggsbrist stavas mittiveckanfest och dagens sena debutinlägg stavas vitvinshuvudvärk. Vitt vin, vilken galen påkomst. "Jaha, nu ska vi göra vin, fast vi vill göra det äckligt, så vi gör det vitt" folk är fan inte riktiga.
Min favoritinneboende David tycker att vi spenderat för lite tid tillsammans eller så ville han bara reparera sig från sina plågsamma upplevelser på Chalmers nollningar. Vem vet. Hursom så intar vi en stillsam middag och klockan tio en onsdagkväll beger vi oss till Masthuggets ökända (osäkert?) studentlängor.
Det är rätt lätt att lokalisera festen då den är lite av temat väldigt hög hiphop möter öppet fönster mot vägen. Efter lite släktskapsproblem så hamnar jag, herr David och herr Shaggy sittandes i en säng med Davids otrevliga vitvinsbox.
Framför mina ögon utspelar sig ett av Sveriges tråkigaste tonårsuppror, när några tjejer dansar sexigt med varandra, fulla på en onsdag, till alldeles för hög musik. En kille som bara pratar engelska och senare bjuder med alla tjejerna till sin "pool" (alltså, våldäktsochrohypnolpool) ställer sig, med sina myggjagarloafers (wtf?) på en stol och tar kort på tjejer som låtsashånglar.
Mitt fantastiska självförtroende har dock lärt mig att det är helt okej att sitta och diskutera datorspel på sängen istället för att känna sig utelämnad för att man inte få vara nära tjejerna som hånglar.
Min favoritinneboende David tycker att vi spenderat för lite tid tillsammans eller så ville han bara reparera sig från sina plågsamma upplevelser på Chalmers nollningar. Vem vet. Hursom så intar vi en stillsam middag och klockan tio en onsdagkväll beger vi oss till Masthuggets ökända (osäkert?) studentlängor.
Det är rätt lätt att lokalisera festen då den är lite av temat väldigt hög hiphop möter öppet fönster mot vägen. Efter lite släktskapsproblem så hamnar jag, herr David och herr Shaggy sittandes i en säng med Davids otrevliga vitvinsbox.
Framför mina ögon utspelar sig ett av Sveriges tråkigaste tonårsuppror, när några tjejer dansar sexigt med varandra, fulla på en onsdag, till alldeles för hög musik. En kille som bara pratar engelska och senare bjuder med alla tjejerna till sin "pool" (alltså, våldäktsochrohypnolpool) ställer sig, med sina myggjagarloafers (wtf?) på en stol och tar kort på tjejer som låtsashånglar.
Mitt fantastiska självförtroende har dock lärt mig att det är helt okej att sitta och diskutera datorspel på sängen istället för att känna sig utelämnad för att man inte få vara nära tjejerna som hånglar.
onsdag 19 augusti 2009
Folkbingo
Dagens tävling är att lista ut vems okopplad och uråldriga golden retriver som, komplett med smutsig päls och en snusnäsduk runt halsen, stod utanför Pressbyrån på Centralen som är närmast Drottningtorget.
Det fanns tre kunder i butiken, observerade mina fantastiska rovfågelsögon blixtsnabbt när jag, i ganska måttlig takt, raskt, rakryggat och med svung i steget marscherade mot jobbet.
Förslag 1: Musgrå tant med sur min som stod och fingrade på tuggummipåsar och antagligen drömde om att gå hem och kolla på "Allsång på Skansen" och äta kattmat. Som småbarnsföräldrar, fast utan chips.
Förslag 2: Hiphopkille med jättestora sneakers som antingen ville 1) snatta något, 2) försöka köpa cigaretter med "eh, jag har faktiskt glömt mitt körkort hemma"-metoden eller 3) köpa en serietidning så diskret att ingen såg.
Förslag 3: Man i 40-årsåldern med begynnande flint och hästsvans. Iförd "Natural Born Killers"-solbrillor och en regnbågsfärgad fleecejacka med en rutig skjorta under.
Den som gissar rätt på hundens ägare kan skicka ett SMS till 118 100 med namn och adress så får ni en present.
Det fanns tre kunder i butiken, observerade mina fantastiska rovfågelsögon blixtsnabbt när jag, i ganska måttlig takt, raskt, rakryggat och med svung i steget marscherade mot jobbet.
Förslag 1: Musgrå tant med sur min som stod och fingrade på tuggummipåsar och antagligen drömde om att gå hem och kolla på "Allsång på Skansen" och äta kattmat. Som småbarnsföräldrar, fast utan chips.
Förslag 2: Hiphopkille med jättestora sneakers som antingen ville 1) snatta något, 2) försöka köpa cigaretter med "eh, jag har faktiskt glömt mitt körkort hemma"-metoden eller 3) köpa en serietidning så diskret att ingen såg.
Förslag 3: Man i 40-årsåldern med begynnande flint och hästsvans. Iförd "Natural Born Killers"-solbrillor och en regnbågsfärgad fleecejacka med en rutig skjorta under.
Den som gissar rätt på hundens ägare kan skicka ett SMS till 118 100 med namn och adress så får ni en present.
tisdag 18 augusti 2009
Utsugarkamrater
På lunchrasten unnar jag mig såklart ibland ett samtal till David, det är ett av mina få nöjen i vardagen. David ska plugga till någon form av ekonomisuperingenjör på Chalmers. Så här beskriver han sin utbildning:
"Jag ska alltså bli ond och lära mig ta pengar från folk och komma på djävulska planer för att förstöra deras liv och äga deras själar."*
Själv kom jag hem i förmiddags och upptäckte att det inga ägg fanns i kylen. Någon hade dessutom inmutat ett hörn utav vardagsrummet med en IKEA-kasse bräddfylld med smutstvätt och en ryggsäck. En misstänkt laptop sågs också ligga på soffbordet och extranycklarna formligen lös med sin frånvaro.
"Så du kommer alltså lära dig exploatera folk? Jaha. Lysande, för någon har ju ockuperat en bit utav min lägenhet, stulit urinvånarnas föda och dyrgripar, auktionerat ut deras liv och leverne åt allsköns tyranner, slängt båtarna över land och seglat oss i sank!" skriker jag på David.**
"Det passar dig ju bra att bli ond, för denne någon som tillintetgjort min lägenhet är du, David! Du förstör mitt allt, du tar min frihet, du är slaveri i dess vidrigaste form! En människa utan skrupler, som bara tänker på ditt och tar mina jeans och äter mina ägg!"***
*= Någotsånär fri tolkning som undertecknad har gjort.
**= Dito
***= Ja, här med.
"Jag ska alltså bli ond och lära mig ta pengar från folk och komma på djävulska planer för att förstöra deras liv och äga deras själar."*
Själv kom jag hem i förmiddags och upptäckte att det inga ägg fanns i kylen. Någon hade dessutom inmutat ett hörn utav vardagsrummet med en IKEA-kasse bräddfylld med smutstvätt och en ryggsäck. En misstänkt laptop sågs också ligga på soffbordet och extranycklarna formligen lös med sin frånvaro.
"Så du kommer alltså lära dig exploatera folk? Jaha. Lysande, för någon har ju ockuperat en bit utav min lägenhet, stulit urinvånarnas föda och dyrgripar, auktionerat ut deras liv och leverne åt allsköns tyranner, slängt båtarna över land och seglat oss i sank!" skriker jag på David.**
"Det passar dig ju bra att bli ond, för denne någon som tillintetgjort min lägenhet är du, David! Du förstör mitt allt, du tar min frihet, du är slaveri i dess vidrigaste form! En människa utan skrupler, som bara tänker på ditt och tar mina jeans och äter mina ägg!"***
*= Någotsånär fri tolkning som undertecknad har gjort.
**= Dito
***= Ja, här med.
Den där tiden
Tydligen så är sommarkryssandet officiellt slut för folk nu. Ingen mer Sten Cederquist på ett tag antar jag. För när man jobbar så har man inte tid att korsa korsord. Hah! Det är väl då man gör det? Sjuka människor. Sjuka GP.
Nu får jag hitta något annat att sysselsätta mig med under mina sex kvarvarande arbetsdagar. Jag kanske ska börja spela lite mer Final Fantasy på jobbet. Eller börja lösa sodukus. Eller kanske sjukanmäla mig och kräva GP på pengarna för att dom är vidriga fascister som förstör mina arbetsrutiner.
Nu får jag hitta något annat att sysselsätta mig med under mina sex kvarvarande arbetsdagar. Jag kanske ska börja spela lite mer Final Fantasy på jobbet. Eller börja lösa sodukus. Eller kanske sjukanmäla mig och kräva GP på pengarna för att dom är vidriga fascister som förstör mina arbetsrutiner.
Dagens lustiga namn
Jag visste väl det! Klart att det lönar sig att vara kompis med Dilba på Facebook! Förr eller senare händer något spännande! Något makalöst, roligt och fantastiskt! Dilba är the place to be, the one you heard it from, så att säga.
Kolla den här artikeln i Expressen (länk) som Dilba länkade till, till exempel! Den är skriven av Dilbas storasyster. Vet ni vad HON heter? Hon heter Dilsa!
Nu måste jag ta en dusch för jag kissade precis på mig av skratt. Att ett litet lustigt namn kan vara så spexigt - det visste ni inte va? Näjusste.
Kolla den här artikeln i Expressen (länk) som Dilba länkade till, till exempel! Den är skriven av Dilbas storasyster. Vet ni vad HON heter? Hon heter Dilsa!
Nu måste jag ta en dusch för jag kissade precis på mig av skratt. Att ett litet lustigt namn kan vara så spexigt - det visste ni inte va? Näjusste.
Göteborg alltså
Värsta staden, alltså. Way out west-hipstersarna (Niclas: nej, jag kommer fan inte låta dom vara ifred) är borta, åttans spårvagn har börjat rulla igen, Pressbyrån tar bara 22 kronor för en banan och en kaffe som smakar beskt vatten, livet är så jävla gött - som man säger.
En välbehövd blogg- och stadssemester på några dagar är nu över, jag kommer snart bli lite grinig på något igen, då hör jag av mig. T.ex. så är alla mina ägg slut, men jag känner inte riktigt att det är rant-material - eller? Diskutera!
En välbehövd blogg- och stadssemester på några dagar är nu över, jag kommer snart bli lite grinig på något igen, då hör jag av mig. T.ex. så är alla mina ägg slut, men jag känner inte riktigt att det är rant-material - eller? Diskutera!
fredag 14 augusti 2009
Att göra en cederquistare
GPs korsord, idag. Inga okapis, däremot:
"MITT I HELRÖR" - två bokstäver
"FÖRST I NATTEN" - två bokstäver
Samt en bild på en jägare och en skojig hund.
"MITT I HELRÖR" - två bokstäver
"FÖRST I NATTEN" - två bokstäver
Samt en bild på en jägare och en skojig hund.
Way out häst(!)
Näe, någon menlös stadsfestival orkar jag inte med. Hela Vasaparken var redan igår proppfull med hipsters med rosévin och finöl som säkerligen köade i flera timmar för att få se El Perro Del Mar spela i en kyrka.
Sen så ska varenda göteborgsbo utan musiksmak som hyllar Glasvegas (bandet som enligt ryktet van en grammis i kategorin "sämsta bandnamn" förra året) för dom är BÄST. För det sa dom på teve och i tidningen för dom fick bra recensioner.
Besökarna är dessutom, i regel, under 18 eller över 40. Det är med andra ord lika mycket publikröj som på en boulebana. Festivalmat som kostar över hundralappen, total avsaknad av langos, inget tältande, lerfritt, snordyr mellanöl utspädd med vatten, fjortisfylla, arga vakter, skojiga events och Florence Valentin. Det finns ju faktiskt inget bra över huvud taget med Way out west.
(Eh, jo, jag har visst massa cash över till biljetten, jag bara skiter i den.)
Sen så ska varenda göteborgsbo utan musiksmak som hyllar Glasvegas (bandet som enligt ryktet van en grammis i kategorin "sämsta bandnamn" förra året) för dom är BÄST. För det sa dom på teve och i tidningen för dom fick bra recensioner.
Besökarna är dessutom, i regel, under 18 eller över 40. Det är med andra ord lika mycket publikröj som på en boulebana. Festivalmat som kostar över hundralappen, total avsaknad av langos, inget tältande, lerfritt, snordyr mellanöl utspädd med vatten, fjortisfylla, arga vakter, skojiga events och Florence Valentin. Det finns ju faktiskt inget bra över huvud taget med Way out west.
(Eh, jo, jag har visst massa cash över till biljetten, jag bara skiter i den.)
Nakenhundar
Bob hund ska ju vara Sveriges bästa liveband. Det är dom såklart. För ingen kan stapla högtalare som Thomas, som man brukar säga. Så när dom gör en comebackskiva så är den såklart årets bästa. Eller nått. (Hint: skivan är alltså "nått")
Tyvärr är det deras överlägset sämsta skiva som nästintill helt saknar charm och punkanda och mest är lite sömnig och på sin höjd vaknar till lite då och då. Men det är klart, hundarna har i sina fina nya kläder hittat på ett helt onödigt livenummer. Är man redan det bästa livebandet behöver man väl inte syssla med sånna knep?
Låten "Fantastiskt", den är faktiskt inte fantastisk alls. Det är tänkt att vara en skojig livesuperhit där Thomas mässar om viktiga bobgrejer. Typ som alltid, fast en hel låt med en fantastisk stageshow som är en blandning mellan Joe Labero och vad man antagligen kommer få se på Europe-spelningen på Götaplatsen ikväll. Det kanske är ironi, men isåfall går den inte fram.
Någon kanske borde berätta för bobbarna att deras klädbyte är lite tråkigt och genomskinligt (obs, fyndig musikjournalistkommentar inspirerad av Johan Lindqvist) och att dom, precis som alla andra band som jag någonsin lyssnat på, borde sluta spela sina nya låtar.
Tyvärr är det deras överlägset sämsta skiva som nästintill helt saknar charm och punkanda och mest är lite sömnig och på sin höjd vaknar till lite då och då. Men det är klart, hundarna har i sina fina nya kläder hittat på ett helt onödigt livenummer. Är man redan det bästa livebandet behöver man väl inte syssla med sånna knep?
Låten "Fantastiskt", den är faktiskt inte fantastisk alls. Det är tänkt att vara en skojig livesuperhit där Thomas mässar om viktiga bobgrejer. Typ som alltid, fast en hel låt med en fantastisk stageshow som är en blandning mellan Joe Labero och vad man antagligen kommer få se på Europe-spelningen på Götaplatsen ikväll. Det kanske är ironi, men isåfall går den inte fram.
Någon kanske borde berätta för bobbarna att deras klädbyte är lite tråkigt och genomskinligt (obs, fyndig musikjournalistkommentar inspirerad av Johan Lindqvist) och att dom, precis som alla andra band som jag någonsin lyssnat på, borde sluta spela sina nya låtar.
torsdag 13 augusti 2009
SMS-Oscar
"Efter att ha gått runt full i 30 min så hopes jag att jag går med arm! Snäppet väre [sic!] än cp-arm.."
Korsordsmys
Min favoritkorsordsmakare i GP heter Sten Cederquist. Han gör helt vidrigt tråkiga korsord med många "I BÖRJAN PÅ BÅT" på två bokstäver. Han undviker dock okapin, hittills.
Hans stora tillgång är att han alltid målar fina bilder till korsorden. Serieteckningar som hämtade från tiden då folk gick och pratade väldigt raskt, kan man säga. Idag var det en liten kocklärling med stora ögon som blev utskälld av en skäggig kock som skrek "DU SKA LÄSA PÅ HUR MAN GÖR ETT GRAHAMSBRÖD."
Det är nog för att göra min dag iallafall.
Hans stora tillgång är att han alltid målar fina bilder till korsorden. Serieteckningar som hämtade från tiden då folk gick och pratade väldigt raskt, kan man säga. Idag var det en liten kocklärling med stora ögon som blev utskälld av en skäggig kock som skrek "DU SKA LÄSA PÅ HUR MAN GÖR ETT GRAHAMSBRÖD."
Det är nog för att göra min dag iallafall.
Djursexsexdjur
Det finns skojiga djur, helt klart. Gnuer, bältor, grävlingar och getter. Något som kanske är lite old news men som jag uppskattar något väldigt är faktumet att koalor har gått och blivit helt absurt roligt. Varför? Låt mig citera en DN-artikel.
"Som omkring femtio procent av den australiska koalastammen hade Sam [den berömda koalan Sam - min anmärkning] också drabbats av klamydia."
Koalor, det är alltså små, söta djur som äter eukalyptus (halstabletter) och är mjuka att klappa. Förutom det så har dom tydligen även oskyddat sex med tonåringar på Hultsfredsfestivalen.
Australiensarna har även en mycket kontroversiell metod att behandla klamydia. Jag citerar igen:
"Vi beslutade att hon skulle opereras men när veterinärerna öppnade henne så kunde de tyvärr bara konstatera att sjukdomen hade spridit sig på ett sådant sätt att den inte skulle gå att bota. Klockan 14 på torsdagen fick hon en spruta och somnade in på Morewells veterinärklinik utanför Melbourne, säger Peita Elkhorne vid Southern Ash Wildlife Shelter"
Så kom ihåg - är du i Australien, se till att använda kondom.
"Som omkring femtio procent av den australiska koalastammen hade Sam [den berömda koalan Sam - min anmärkning] också drabbats av klamydia."
Koalor, det är alltså små, söta djur som äter eukalyptus (halstabletter) och är mjuka att klappa. Förutom det så har dom tydligen även oskyddat sex med tonåringar på Hultsfredsfestivalen.
Australiensarna har även en mycket kontroversiell metod att behandla klamydia. Jag citerar igen:
"Vi beslutade att hon skulle opereras men när veterinärerna öppnade henne så kunde de tyvärr bara konstatera att sjukdomen hade spridit sig på ett sådant sätt att den inte skulle gå att bota. Klockan 14 på torsdagen fick hon en spruta och somnade in på Morewells veterinärklinik utanför Melbourne, säger Peita Elkhorne vid Southern Ash Wildlife Shelter"
Så kom ihåg - är du i Australien, se till att använda kondom.
onsdag 12 augusti 2009
Ölångest
David skickar ett sms om att det i Stockholm går rykten om att även Kings Head höjt sina ölpriser. Det verkar katastrofalt. Hade jag inte varit så förgrymmad på gothia c-.. ehkulturkalaskidsen så hade jag åkt dit och slagit näven i bordet. Baren. Vad det nu heter.
Kulturkalasupplevelser, del 1
På väg från jobbet tar jag av outgrundlig anledning vägen förbi festplatsen vid Lilla Bommen. Där hänger, som alltid, mest 14-åringar med truckerkepsar och två av dom har kommit på den fantastiskt roliga idén att bolla en jämårig, tämligen kortväxt skatartjej mellan sig, fram och tillbaks.
Det är så roligt att hon tjuter av skratt mellan sina "näääh, lääääägg aaaaaaav!!!!!" Så roligt är det! Det är så roligt att dom två lite töntigare killarna som går framför mig (dom jobbar på att få lite love handles och saknar truckerkepsar) helt stelnar till av förtjusning. Det är som om dom såg Jesus, Elvis och John Lennon återuppstå samtidigt.
"Ehh.... Kast!!!! Med liten!! Tjeeeej!!!!" stönar den ena ur sig. det är så roligt att orden kommer stötvis, så fantastiskt fyndigt att hela hans kropp skakar, det är en sån otrolig upplevelse att dom båda når nirvana och antagligen kommer behöva åka hem och byta kalsonger.
Därför, och inte för att jag ska upp tjugo över fem imorgon, stannar jag hemma ikväll.
Det är så roligt att hon tjuter av skratt mellan sina "näääh, lääääägg aaaaaaav!!!!!" Så roligt är det! Det är så roligt att dom två lite töntigare killarna som går framför mig (dom jobbar på att få lite love handles och saknar truckerkepsar) helt stelnar till av förtjusning. Det är som om dom såg Jesus, Elvis och John Lennon återuppstå samtidigt.
"Ehh.... Kast!!!! Med liten!! Tjeeeej!!!!" stönar den ena ur sig. det är så roligt att orden kommer stötvis, så fantastiskt fyndigt att hela hans kropp skakar, det är en sån otrolig upplevelse att dom båda når nirvana och antagligen kommer behöva åka hem och byta kalsonger.
Därför, och inte för att jag ska upp tjugo över fem imorgon, stannar jag hemma ikväll.
Summering av dagen hittills
Idag har jag:
1. Känt ett oresonligt och delvis omotiverat hat mot hipsters med fixed gear-cyklar.
Är det verkligen så oresonligt? Njä. Omotiverat? Njaäe. Kanske.
1. Känt ett oresonligt och delvis omotiverat hat mot hipsters med fixed gear-cyklar.
Är det verkligen så oresonligt? Njä. Omotiverat? Njaäe. Kanske.
tisdag 11 augusti 2009
Kvällsilskan
Idag kom något utav en smäll. En rubbning av världsbilden. För lite mindre än ett år sedan höjde en av krogarna på andra långgatan ölpriset till obegripliga 33 kronor. Idag följde en annan efter. Och inte vilken som helst.
Jag får ett chocksms (obs! aftonbladetvarning!) från Oscar som befinner sig på ingen annan plats än Kellys itself! Och tro det eller ej! 32 kronor! TRETTIOTVÅ!
Ilskan, förtvivlan, sorg, det var ett faktum. Världen är inte vad den en gång var och jag tappar än en gång lusten med dagens samhälle. Inte nog med att Broder Daniel har lagt av, inte nog med att Stephen King gjorde en amerikansk version av "Riget", inte nog med att Peter Doherty inte dog när han var 27. Nu har dom verkligen trampat på fel sida gränsen, på riktigt.
Det är som Samuel L. Jackson brukar säga "there's motherfucking snakes on this motherfucking plane".
Så i min ilska skapade jag en Facebookgrupp (det enda sättet att visa sina åsikter i denna cyberspaceera). (LÄNK!)
Jag får ett chocksms (obs! aftonbladetvarning!) från Oscar som befinner sig på ingen annan plats än Kellys itself! Och tro det eller ej! 32 kronor! TRETTIOTVÅ!
Ilskan, förtvivlan, sorg, det var ett faktum. Världen är inte vad den en gång var och jag tappar än en gång lusten med dagens samhälle. Inte nog med att Broder Daniel har lagt av, inte nog med att Stephen King gjorde en amerikansk version av "Riget", inte nog med att Peter Doherty inte dog när han var 27. Nu har dom verkligen trampat på fel sida gränsen, på riktigt.
Det är som Samuel L. Jackson brukar säga "there's motherfucking snakes on this motherfucking plane".
Så i min ilska skapade jag en Facebookgrupp (det enda sättet att visa sina åsikter i denna cyberspaceera). (LÄNK!)
Kändisspotting for real!
Jag vet inte om herr Franke är så cool längre. När vi var i Wien så såg vi Owen Wilson i Museum Quarters. Så klart så vågade jag inte ta en bild på nära håll, men titta på pilen bara! Nära nog!
Kvällspromenad på the wild side
Igår var en vanlig, trevlig måndagskväll i Västra Frölunda. Det innebär att det hänger tonårskids och dricker energidryck, väktarna står och småpratar vid rulltrapporna på torget och en kille har däckat utanför La Boheme.
För er som missat sveriges i särklass med nedgångna nattklubb, så var alltså bohemien inte bara ett skojigt ställe i Tjeckien som folk som inte orkar tvätta håret döper sig efter (lustig fakta: Tjeckiens två andra delstater heter Mähren och Schleisen, ROLIGA NAMN!) det är alltså också frölundafestarnas favorithäng!
När jag så stilla vandrar hemåt efter ett väldigt harmoniskt batteriinköp på Hemköp så kan jag ju såklart inte låta bli att gena via La Bohemes uteservering. Som jag redan nämnt sover en man redan ruset av sig (Hemköp var öppet, det säger väl lite om tidpunkten på kvällen) i fosterställning, snyggt ihopkrupen i en tidsenlig fosterställning.
Runt borden sitter ett femtontal personer och kedjeröker och raggar på varandra. Det kanske finns folk där som är under 40, men isåfall visar dom sig inte så bra. När jag närmar mig slår DJn på "Take On Me" och man riktigt ser hur alla frånskilda semialkoholister börjar drömma om att gå hem med varandra.
För er som missat sveriges i särklass med nedgångna nattklubb, så var alltså bohemien inte bara ett skojigt ställe i Tjeckien som folk som inte orkar tvätta håret döper sig efter (lustig fakta: Tjeckiens två andra delstater heter Mähren och Schleisen, ROLIGA NAMN!) det är alltså också frölundafestarnas favorithäng!
När jag så stilla vandrar hemåt efter ett väldigt harmoniskt batteriinköp på Hemköp så kan jag ju såklart inte låta bli att gena via La Bohemes uteservering. Som jag redan nämnt sover en man redan ruset av sig (Hemköp var öppet, det säger väl lite om tidpunkten på kvällen) i fosterställning, snyggt ihopkrupen i en tidsenlig fosterställning.
Runt borden sitter ett femtontal personer och kedjeröker och raggar på varandra. Det kanske finns folk där som är under 40, men isåfall visar dom sig inte så bra. När jag närmar mig slår DJn på "Take On Me" och man riktigt ser hur alla frånskilda semialkoholister börjar drömma om att gå hem med varandra.
måndag 10 augusti 2009
Göteborgs KulturKalas - Heta Tips Dag #1
Som augustibonus och semesterursäkt bjuder Dö på fläcken! på ett schema för Göteborgs kulturkalas! Här har vi samlat dom schysstaste grejerna för imorgon (och kanske blir det rentav de andra dagarna med!).
11:30 Ren Snabb Mat - Är det "Ren, snabb mat" - nej! Är det "Ren snabbmat"? Nej! Det är "Ren Snabb Mat!
12:30 Barnmassage - Tråkigt? Ja. Roligt att låtsas vara under 13? Ja!
13:15 Freestyle med hundar - Jag ser framför mig en JÄTTESTOR freestyle med hundmotiv på. Det låter AWESOME!
14:00 Provsitt piketbussen - Du får en autentisk polismisshandel på köpet!
17:00 Teater Eksem - Efter en tretimmarspaus då man kan äta langos och dricka mellanöl för femtio spänn med boråsarna så kan det vara skönt att kolla på en teater som heter som en hudsjukdom.
18:03 Göran Johanssons invigningstal - Det skojigaste är, förutom den dödsexakta tidpunkten, att han inviger flera timmar efter huvudattraktionerna "Provsitt piketbussen" och "Freestyle med hundar".
20:00 Tom Jones the Hit Story - Här har vi ett par timmar till, vi ryggdunkar Göran och dricker mellanöl. Dom som är lite daring vågar sig på en fulthai från någon matvagn. Så oavsett om du är daring och avslutar kvällen på toaletten och nickar med till Sex Bomb i ensamhet eller om du tokdansar på svennedansgolvet till Sex Bomb (det är hans enda låt va?) så lär det blir en legendarisk afton.
22:30 Brunnen - När man trodde att det roliga var slut, då jävlar! Man får prata med en brunn i Sydkorea! Från Brunnsparks-brunnen! Herrejävlar!
11:30 Ren Snabb Mat - Är det "Ren, snabb mat" - nej! Är det "Ren snabbmat"? Nej! Det är "Ren Snabb Mat!
12:30 Barnmassage - Tråkigt? Ja. Roligt att låtsas vara under 13? Ja!
13:15 Freestyle med hundar - Jag ser framför mig en JÄTTESTOR freestyle med hundmotiv på. Det låter AWESOME!
14:00 Provsitt piketbussen - Du får en autentisk polismisshandel på köpet!
17:00 Teater Eksem - Efter en tretimmarspaus då man kan äta langos och dricka mellanöl för femtio spänn med boråsarna så kan det vara skönt att kolla på en teater som heter som en hudsjukdom.
18:03 Göran Johanssons invigningstal - Det skojigaste är, förutom den dödsexakta tidpunkten, att han inviger flera timmar efter huvudattraktionerna "Provsitt piketbussen" och "Freestyle med hundar".
20:00 Tom Jones the Hit Story - Här har vi ett par timmar till, vi ryggdunkar Göran och dricker mellanöl. Dom som är lite daring vågar sig på en fulthai från någon matvagn. Så oavsett om du är daring och avslutar kvällen på toaletten och nickar med till Sex Bomb i ensamhet eller om du tokdansar på svennedansgolvet till Sex Bomb (det är hans enda låt va?) så lär det blir en legendarisk afton.
22:30 Brunnen - När man trodde att det roliga var slut, då jävlar! Man får prata med en brunn i Sydkorea! Från Brunnsparks-brunnen! Herrejävlar!
Återuppväckelsen
"De med falska betyg söker sig oftast till ekonomi- och teknikutbildningar" säger Mats Edvardsson, som jobbar på GU. Jag tänkte inleda återtåget mot bloggvärlden med dessa ord. Varför? Det roar mig.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
