Överlevnadstekniker

Gårdagens Navid Modiri-syssla (ni vet, killen med den skojiga frisyren som är poet, bloggare, artist, programledare, radiopratare och vem vet vad, han borde kort och gott stanna hemma och spela tevespel och sluta vara så jävla hyperaktiv, men det är en annan historia) var att förbereda sig för krig. Vilken menlös grej.

Den dagen ryssen kommer så kommer vår militär stå emot i ungefär femton minuter. Hela vår väpnade styrka består av tonårskillar som runkar i grupp och hemvärnsgubbar som röstar på Sverigedemokraterna. Ärligt talat hade vi behövt en ryssinvasion bara för att rensa ut slöddret.

Varför skulle ryssarna börja bombas och jävlas? Och om de bombar oss, så lär de ändå gå på Stockholm i första hand, och det värsta som händer då är att Alex Schulman dör, vilket är en ungefär lika jobbig loss som att hemvärnsgubbarna dör. Anyhow. Krigsförberedelser? Lägg ned, här följer några tips på saker du ska akta dig för.

1. Zombieattack
Prio nummer ett. Jag har sett alla zombiefilmer som gjorts någonsin. Om du inte är Milla Jovovich ligger du jävligt risigt till när du kliver ur duschen en morgon och din flickvän/pojkvän/hund försöker äta upp dig. Vill du överleva? Läs här.

2. Velicoraptorattack
Seriöst, när dinosaurierna kommer så har mänskligheten inte så mycket att komma med. Velicoraptor är som alla vet de hårdaste av dinosaurierna. Det är, som Jesper uttrycker det, de små t-rexarna. Det finns en fantastisk hemsida där man kan läsa mer om hur man skyddar sig här.

3. Ormattacker på flygplan
Har blivit vanligare på senare dagar, det sker årligen mellan tio och trettio dödsattacker på flygplan där ormar är inblandade. Det är inte mycket man kan göra egentligen. Utom att hoppas på att man har Samuel L. Jacksson i närheten (obs, det är i de flesta situationer bra att ha honom i närheten, han är lite som Chuck Norris, men mer sensitive).

Så, strunta i Navids fåniga förslag, läs på om saker som faktiskt kan tänkas hända dig, och glöm inte vem som räddade ditt liv.